Spleen

Caminho

2012-01-31T23:01:00.001-02:00

Cá estava eu hoje aqui em casa, curtindo a mágoa de certas coisas, quando de repente bate na minha porta a atual esposa do meu pai, me trazendo uma lembrancinha enviada por ele, que se encontra servindo em Recife. Fiquei super feliz, não pelo presente - mas por saber, que mesmo estando longe, ele está pensando em mim.

Sempre senti uma falta enorme do meu pai. Não tive oportunidade de conviver muito com ele, posto que meus pais se divorciaram quando eu tinha apenas quatro anos. Meu pai, que é militar, emendou um casamento após o outro - já está no terceiro - e sempre esteve servindo em cidades diversas das que morei. Lado outro, também nunca simpatizei muito com as esposas que ele escolheu e vice versa. Basta dizer, que em todos esses anos, nunca passei férias com meu pai.

Minha mãe, a seu turno, casou-se recentemente, há menos de um ano. Sempre vivemos juntas, e apesar dos temperamentos diametralmente divergentes, sempre tivemos um relacionamento de cumplicidade. Contudo, depois que meu padrasto passou a viver conosco, resolvi sair de casa. Não foi fácil. Mas, com o tempo, nos acertamos e, embora não moremos mais juntas, conversamos diariamente e ainda trocamos "nossas figurinhas". Hoje, também falo sempre com meu padrasto - mas, graças a Deus, cada um no seu quadrado.

Durante a temporada na casa dos meus avós - uma verdadeira estância de tranquilidade e acolhimento, diga-se de passagem - passei a me organizar com o intuito de colocar em prática o sonho de morar só, que antes pairava apenas no plano das idéias. Pouco tempo depois deu certo, e com a coragem dos principiantes, vim me aventurar nessa vida de emancipação.

Contudo, por mais que os percalços do caminho tenham ostensivamente me conduzido a uma extrema necessidade de independência e autonomia, e mesmo a um certo individualismo "emocional", não deixo de me sentir um tanto quanto errante.

Entretanto, acredito piamente que a Providência sempre tem um intuito, um verdadeiro propósito, quando direciona a nossa vida rumo ao desenvolvimento de certas aptidões. Na verdade, temos que buscar o aprimoramento espiritual, com os instrumentos que nos são ofertados. Viver é isso.

Stephane Loureiro

Meu Pavio Curto

2012-01-30T21:24:00.006-02:00

Meus prezados, admito: sou uma pessoa de temperamento extremamente sensível. E pior: tenho o pavio curto.
Sabe aquelas pessoas que quando se enfezam com algo, explodem de uma hora pra outra? Sou dessas.
Mas, se tem um tipo de gente que eu detesto do fundo do coração, são essas pessoas "cri cri".

Ave Maria, eu tenho verdadeiro horror de gente assim!

Primeiro, porque não fico alimentando preciosismos inúteis no meu dia a dia.

Segundo, porque sou extremamente direta, profissionalmente falando.

E olha, vamos combinar: conviver com gente cri cri é um chute no saco, um verdadeiro tiro no cú!
E vocês sabem, quando a medida transborda, sai de baixo: eu não tenho meias palavras.

Pra conseguir aturar certas pessoas desagradáveis, só sendo Jesus Cristo.

Não reparem meus caros, em geral, sou de fato uma pessoa bastante compreensiva, mas quando junta TPM no mais alto grau, mau humor, falta de paciência e gente inconveniente me azucrinando, não me responsabilizo pelas minhas palavras. Depois que a raiva passa, eu até penso que poderia ter dito a mesma coisa, com outras palavras. Mas aí, já foi.

Este é um defeito que venho tentando trabalhar em mim, mas que tem se mostrado, reiteradamente, mais forte do que eu.

Stephane Loureiro
*p da vida...

Levemente Anestesiada

2012-01-28T14:39:00.002-02:00

Estou me sentindo bem melhor hoje. Realmente, a medicação tem surtido efeito. Claro, a sensação é de uma ligeira anestesia...

Acho que esses últimos meses, acumulando contrariedades e preocupações, não me fizeram bem. Sem contar a minha mania de ficar guardando as coisas só pra mim. Esses hábitos fazem mal pra saúde...

No mais, a velha vida corrida de sempre. Semana que vem, iniciam minhas aulas e graças a Deus, este será meu último semestre na graduação. Em seguida, quero fazer uma especialização em Direito do Trabalho, pra não perder o costume (risos!).

Falar a verdade, eu até estava com vontade de me estender aqui hoje, mas o remédio me dá um sono terrível, terrível...

Stephane Loureiro

Ludiomil 75mg - Alegria vendida em farmácia?

2012-01-25T12:32:00.003-02:00

Excerto da consulta de ontem à noite:

"Médico: - E aí Stephane, está melhor? Você já está diferente, sorrindo.

Eu: - Dr. o remédio é bom. De fato, estou menos ansiosa e me sinto um pouco mais relaxada.

A memória também melhorou. Mas, as crises de angústia continuam acontecendo (...).

Médico: - Olha, tenha absoluta certeza que você vai ser curada. O tratamento só começa a fazer efeito realmente, depois de trinta dias de uso do medicamento.

Eu: ...

Médico: - Vamos aumentar a dose. Agora você vai tomar três comprimidos antes de dormir de 25 mg ou, se preferir, apenas um de 75 mg (...)"

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Stephane Loureiro

*remédio nenhum faz milagre...

Constatações...

2012-01-23T10:53:00.007-02:00

Momentos há, que nem os remédios conseguem amenizar a dor de certas feridas profundas.

Não há médico no mundo que seja capaz de curar essa tristeza persistente, que volta e meia - por mais que eu me esforce para amenizar - retorna e se agiganta, tal como sempre estivera, dentro de mim.

Não estou (e nem sou) doente, como gostariam alguns. Meu mal tem nome.
No entanto, vou tratando os 'sintomas' com remédios, excesso de trabalho e outras drogas.

Os anos vão passando diante de mim e muitas coisas mudaram. A menina tola, deixou de ser menina, mas as velhas feridas continuam esperando o lenitivo inexistente.

Eu sigo procurando outras formas de compensação, mas é como se faltasse um pedaço do meu corpo, do meu coração. E só quem comunga desse mesmo vazio, tanto quanto eu, sabe que não é possível preenchê-lo. Não há remédio possível para certas moléstias.

Stephane Loureiro

Fazendo escolhas

2012-01-20T14:32:00.004-02:00

De repente, os teus esforços e mérito pessoal, colocam diante de você várias opções e então, surge o seguinte questionamento: Qual é o melhor caminho?

Bom, minha formatura está se aproximando e me vejo em condições de escolher onde quero trabalhar.

Mas, na medida em que as oportunidades surgem, bate uma certa insegurança: Será que estou pronta?

O mercado de trabalho não perdoa.

E, na minha profissão especialmente, qualquer erro é fatal, qualquer pequeno descuido coloca a perder a reputação que estou construindo (a "radio peão" é foda...) e ainda prejudicam o direito do cliente.

Hoje, estou sob orientação de pessoas extremamente criteriosas, mas em breve, estarei por minha conta e responsabilidade. Bate um certo friozinho na barriga...

Estou me preparando, fazendo direitinho o meu "dever de casa". Seja o que Deus quiser.

Procuro ter em mente que eu devo direcionar todos os meus esforços, a fim de honrar a profissão que eu escolhi, tão maculada pelos maus profissionais.

Contudo, em ocasiões como esta, a vida bate na porta com toda a sua crueza, nos chamando a responsabilidade. E eu garanto, nessas horas, estaremos sempre mais sozinhos do que nunca.

Stephane Loureiro

Saudade

2012-01-14T20:20:00.003-02:00

É preciso que a saudade desenhe tuas linhas perfeitas,

teu perfil exato e que, apenas, levemente, o vento

das horas ponha um frêmito em teus cabelos...

É preciso que a tua ausência trescale

sutilmente, no ar, a trevo machucado,

as folhas de alecrim desde há muito guardadas

não se sabe por quem nalgum móvel antigo...

Mas é preciso, também, que seja como abrir uma janela

e respirar-te, azul e luminosa, no ar.

É preciso a saudade para eu sentir

como sinto - em mim - a presença misteriosa da vida...

Mas quando surges és tão outra e múltipla e imprevista

que nunca te pareces com o teu retrato...

E eu tenho de fechar meus olhos para ver-te.

Mário Quintana

Coração em paz.

2012-01-12T21:06:00.003-02:00

Meus prezados, minha vida tem sido muito abençoada, sob todos os aspectos.

Não posso me queixar da enorme sensação de tranquilidade, que tenho a oportunidade de vivenciar, nos últimos tempos. Sabe aqueles momentos felizes, "de poder respirar bem fundo", coração aliviado, sereno?

É exatamente assim que me sinto. Eu esperei muito tempo por isso.

E fora isso - que não é pouca coisa, tendo em vista os maus bocados que andei a amargar, outrora - profissionalmente, estou numa fase muito produtiva e de grande satisfação com a atividade que decidi exercer, há tempos. Sinto que fiz a escolha certa - agora só depende de mim, do meu esforço, do meu empenho conquistar o meu espaço. O que virá, de futuro. Tenho fé nisso.

Morar sozinha, pra mim, também foi um grande remédio pra muitas coisas.

Essa semana já fez um mês que estou morando só.

Eu estava precisando dessa enorme sensação de liberdade - claro, liberdade responsável, inteligente.

Não é porque estou emancipada de vez, que vou cair na esbórnia. Coisa que nunca fiz, diga-se de passagem. Pelo contrário. Mas que é o máximo não dever satisfações a seu ninguém, isso eu garanto que é.

Eu amo transitar pela casa "em trajes pequenos" o dia inteiro, ficar até tarde ouvindo música ou simplesmente bebericando o meu vinhosinho, solitária.

De fato, morar sozinha não é barato - mas, a tranquilidade que eu tenho, vale cada centavo.

Sou uma pessoa extremamente caseira. Adoro ficar em casa assistindo um filminho, por exemplo, ou fazendo qualquer outra coisa boba, mas prazerosa. Não troco a minha vidinha de eremita urbano, por nada.

Outra coisa: resolvi dar mais atenção a minha saúde.

Procurei um bom médico, que depois de quase uma hora de consulta, não me passou um exame sequer: apenas um simples ansiolítico. Dois comprimidinhos antes de dormir, e passo o dia seguinte extremamente relaxada. Não vicia, não é calmante, mas faz uma diferença enorme: estabiliza o meu humor.

De mais a mais, nada melhor pra vida do que sentir-se bem resolvida e em paz consigo mesma.

Caminhar, vivenciando serenamente o presente e, com o coração aberto, pra tudo de bom que vier mais adiante. Eu mereço.

Stephane Loureiro

Clube da Luluzinha

2011-12-31T13:01:00.000-02:00

O ano de 2012 pra mim, será cheio de desafios, sob todos os aspectos.

No entanto, uma das minhas metas por assim dizer, é aprender a viver de maneira mais leve, sem tanta ansiedade e nervosismo. Sou uma pessoa constantemente estressada.

Eu tenho o péssimo hábito de me preocupar demais com tudo, o tempo todo.

Sabe peru de Natal, que morre de véspera? Eu sou pior. Já morro com um mês de antecedência, no minimo.

E são essas manias que acabam com a minha saúde emocional. Coisa de velho mesmo.

Contudo, depois que passei a morar sozinha, já dei uma certa relaxada nos nervos.

Por coincidência, aluguei meu apartamento praticamente ao lado do prédio onde mora uma quase-tia, Joelma, moça muito nova, apenas 36 anos - que foi quem me criou quando era pequena, junto com minha mãe, que sempre trabalhou muito.

De modo que ela e as três irmãs, depois que me mudei, sempre aparecem aqui em casa pra jogar conversa fora, falar mal dos respectivos maridos e beber um vinhosinho, claro.

Esse é o chamado Clube da Luluzinha.

Inclusive, essas colegas já deram meu "diagnóstico". Insistem comigo que esses anos todos solteira - lá se vão bem mais de quatro anos - já estão causando seus efeitos "deletérios" na minha saúde.

Elas fazem piada da minha vida praticamente monástica.

Da minha parte, todavia, pouca coisa mudou na minha rotina, depois que vir morar só.

Continuo com o mesmo espírito pacato de sempre.

Sou uma pessoa caseira, de poucos, porém seletos amigos e sem entusiasmo por grandes agitações. Entretanto, tenho procurado me soltar um pouco. Não faz bem ficar "entocada" em casa o tempo todo (nessa vidinha trabalho/casa) e ainda mais morando só. Até voltei a beber um pouquinho.

Claro, gosto de pegar meu cineminha de vez em quando, bater perna na praia e etc, mas sempre programinhas bem lights.

Bom, agora vou tirar um cochilo, porque logo mais a noite, vou reunir o Clube da Luluzinha e comemorar a passagem de ano!

Até 2012 meus prezados!

Stephane Loureiro

Independência.

2011-12-29T19:27:00.001-02:00

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.

Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.

A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:

- Eu, hein?... nem morta!

Luís Fernando Veríssimo

Aprovada no Exame da OAB!

2011-12-26T13:42:00.001-02:00

Bom, meus queridos, realmente fecho 2011 com chave de ouro!

Morando sozinha, aprovada (de primeira e com um semestre de antecedência, pois me formo em junho do ano que vem, diga-se de passagem) no Exame da Ordem dos Advogados do Brasil e super bem resolvida, em todos os aspectos.

Me sinto feliz, pois dei mais esse passo importantíssimo e assumo, na verdade, mais essa responsabilidade e esse peso, que será exercer a advocacia com honestidade e respeito para com o trabalhador.

Meu maior objetivo é fazer da profissão que eu escolhi - a advocacia trabalhista - instrumento de auxílio ao próximo.

Minha meta é me especializar em acidentes de trabalho - área tão restrita e tão mal servida de bons profissionais. E é justamente nestes casos em que o trabalhador mais precisa de advogados competentes e conscienciosos.

Na verdade, nos últimos meses tenho trabalhado prioritariamente com este tipo de ação complexa - setor no qual pretendo atuar, assim que me formar.

A Providência tem sido muita generosa comigo. Tenho alcançado minhas metas, com muito esforço e dedicação, amparada principalmente por meus pais e pelos amigos da Espiritualidade, que acompanham e orientam meus passos.

A eles, devo tudo o que sou, pois sempre me guiaram nesta espinhosa jornada que é a vida.

Faça questão de não esquecer jamais nenhuma das dificuldades que enfrentei ao longo desses anos de graduação e que, no entanto, serviram de impulso para as conquistas que tenho alcançado e por aquelas que ainda galgarei.

Estou apenas começando.

Caminho com os pés no chão, sem perder de vista que o meu propósito maior não é enriquecer a qualquer custo - como o querem muitos dos meus colegas. Mas sim, fazer do meu trabalho, da minha atividade profissional, um meio a mais para tentar diminuir as diferenças abismais entre aqueles que precisam da tutela jurisdicional e dispõem de poucos recursos financeiros e aqueles outros que, por serem mais aquinhoados, se vêem escandalosamente favorecidos.

Eu quero sim, fazer valer a dita "paridade de armas" na justiça obreira, tão esquecida pelos nossos ilustres magistrados. Não me incomodo de sustentar um posicionamento minoritário. Sei que isso será o diferencial mais adiante.

Bom, estou super feliz hoje e vou bebemorar em família este momento tão importante na minha vida profissional. E se puderem, bebam também "em minha intenção" (risos)!

Stephane Loureiro

Não vou mudar

2011-12-24T14:14:00.004-02:00

Penso que este ano que finda, cheio de mudanças inesperadas, reviravoltas, renúncias, ficará para sempre marcado na minha trajetória.

De repente, não mais que de repente, resolvo mandar todo mundo pra puta que pariu e ir morar sozinha.

Resolvi igualmente pensar um pouco mais em mim, cuidar do meu coração - já de saco cheio das minhas velhas feridas e cansaços.

Resolvi que não vale a pena guardar rancores de quem quer que seja. A vida continua e cada um vai, no tempo certo, aprender as lições que precisa - e isso não depende de mim. É só uma questão de tempo.

Aprendi também que, quando não é possível encontrar soluções para certos problemas, é melhor entregar nas mãos da Providência, que no momento adequado, nos dará as respostas - e focar em outros objetivos mais compensadores.

E outra coisa: por mais que me digam exatamente o contrário, não vou mudar meu jeito de ser.

Sou uma pessoa extremamente teimosa e se acham que a vida que eu levo, um tanto quanto reclusa, "não é nada saudável", problema deles.

Em 2012 eu quero continuar exatamente assim - só que mantendo a liberdade que eu conquistei.

Minha sensibilidade me ensinou, reiteradamente, que às vezes, caminhar sozinha é a melhor opção.

Neste ano que chega ao fim, renunciei a alguns sonhos, em troca de tranquilidade.

Vou descobrir se fiz a melhor escolha, mais adiante.

Aprendi que não devemos ter medo de fazer escolhas. Viver é isso. Se fugirmos acovardados dos desafios que a vida reiteradamente nos impõe, o fracasso é certo. No entanto, se optarmos por fazer escolhas, ainda que não sejam as mais acertadas, a probabilidade do fracasso nos alcançar é bem menor.

Quero crer que estou fazendo o melhor.

Minha vida é fazer tudo pensando no futuro, procurando atingir as minhas metas. O momento ainda é de lançar bases. Não posso me dar ao luxo de perder tempo com indecisões e inseguranças, esperando que as coisas caiam do céu.

Porque, pra mim, realmente nada vem de bandeja - e é melhor que continue assim mesmo.

De mais a mais, sou muito orgulhosa pra aceitar que outros me favoreçam. E ponto final.

Don't You Remember

2011-12-18T13:53:00.002-02:00

When will I see you again?
You left with no goodbye,
Not a single word was said,
No final kiss to seal any seams,
I had no idea of the state we were in...

I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head...

But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more...

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?
I often think about where I went wrong,
The more I do, the less I know...

But I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head...

But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more...

Gave you the space so you could breathe,
I kept my distance so you would be free,
And hope that you find the missing piece,
To bring you back to me...

Why don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more...

When will I see you again?

(Adele)

Eu amo ser independente!

2011-12-16T22:27:00.000-02:00

Sim, meus prezados, não há nada melhor que essa enorme sensação de independência.

De fato, eu sempre gostei de trabalhar, de realizar minhas coisas por conta própria. Eu sempre fui assim. Trabalho desde os 17 anos - nem sei que gosto tem ser "filhinha de papai nascida em berço esplêndido". Pelo contrário. Contudo, depois que resolvi morar sozinha, tenho me sentido super feliz. Essa sensação de liberdade, autonomia plena... Nossa, que legal!

Talvez eu esteja demasiadamente empolgada. Talvez.

Mas a verdade é que estou muito de bem com a vida.

Stephane Loureiro

Da minha janela...

2011-12-13T20:24:00.004-02:00

* Se liguem no detalhe da "alvura" dos vidros...

Tô toda prosa!

2011-12-11T18:53:00.004-02:00

Bom, acho que está na hora de dar um Stop na depressão e curtir a vida.

Afinal, eu mereço.

Morando sozinha, na flor dos vinte e poucos aninhos (um bebezinho ainda gente, só tenho tamanho tá!), solteira e já passou do tempo de começar a experimentar o lado divertido da vida.

Os colegas me cobram as festinhas no apê - que, diga-se de passagem, ainda não promovi - por enquanto, só familiares me visitaram.

Este fim de ano promete ótimos motivos pra comemorar.

E, enquanto escrevo essas mal traçadas linhas, o sol começa a esfriar lá fora e bate um desejo de tomar uma cervejinha geladinha (de uns tempos pra cá comecei a bebericar)...

Mas, quando penso que tenho que trocar de roupa (estou de blusão, pra variar), pentear os cabelos revoltosos e descer quatro lances de escada...
Perco totalmente a coragem... Jesus!

Stephane Loureiro

Momento histórico no Spleen II: Finalmente morando sozinha!

2011-12-10T19:44:00.001-02:00

Agora, é fato.

Me dá um certo medo, uma leve apreensão e eu me pergunto: será mesmo que dou conta do recado?

Mas, está feito. Fiz exatamente o que eu desejei e sinto uma enorme satisfação por conta disso.

Estou no meu pedaço, as minhas custas.

Em verdade, a vida não é fácil, mas estou construindo sozinha, passo a passo, o meu caminho.

Stephane Loureiro

Malas Prontas: Momento histórico aqui no Spleen!

2011-12-08T21:04:00.001-02:00

Sim, meus prezados: finalmente estou de mudança.

Hoje passei boa parte da manhã - com ajuda de uma amiga - lavando o apartamento, que é de fato, uma graça.

O condomínio é antigo e bem familiar. A maior parte dos moradores são idosos. Dá pra ver a faculdade da janela do meu quarto. A única coisa que desabona são os quatro lances de escada até o meu apartamento, no ultimo andar.

Entretanto, confesso que a sensação é de grande responsabilidade. Mas, cada um tem que procurar o melhor pra si e eu me sinto forte o suficiente pra buscar a realização dos meus sonhos, desde logo.

Já organizei meus pertences. E, sábado pela manhã, "home sweet home"!

Me desejem sorte!

Stephane Loureiro

As Duas Matracas...

2011-12-04T10:23:00.004-02:00

* Aracaju, 04/12, algumas fotografias tronchas tiradas horas antes da bendita prova da OAB...

Gavetas

2011-12-02T20:27:00.004-02:00

Só posso resumir em algumas palavras as ultimas semanas da minha vida: cansaço - físico e mental.

Graças a Deus, domingo vou prestar a 2ª fase do Exame da Ordem. O que tiver de ser, será. Fiz o possível pra conciliar trabalho, cursinho, faculdade. E junto a tudo isso, procurei passar por cima de certos aborrecimentos que tentaram a todo custo me tirar do foco.
Termino esse mês de correria, com um enorme cansaço, uma espécie de estafa. Mas, dia 16 entro de férias da faculdade e do estágio, aí vou ter tempo de cuidar de mim. Procurar médicos, fazer alguns exames de praxe e cuidar da minha mudança.

Me anima saber que em breve vou estrear numa nova etapa da minha vida.

Claro, vou continuar levando a minha vidinha de eremita urbano, só que agora no meu pedaço. Não vejo a hora. Essa perspectiva tem levantado o meu astral.

Com mais tranquilidade, vou poder retomar a escrita do meu livro "Amparo", voltar a fazer minhas caminhadas para a praia - das quais sinto tanta falta - e quem sabe, finalmente desenvolver as prendas domésticas (risos!). Estou esperando este vendaval passar, pra organizar uma série de assuntos na minha vida, no meu coração. Reinventariar.
É interessante perceber que por mais que nos importemos com algumas coisas, o fato é que a vida continua, as pessoas mudam e certos sonhos, que antes eram prioridades, hoje assumem carácter secundário, tendo em vista o direcionamento que nos foi reservado na vida.
A verdade é que devemos guardar tais anseios numa gavetinha reservada lá dentro do coração, não como se estivessem esquecidos, mas apenas ocultados, até - quem sabe - surgir o melhor momento de voltarem à tona. A Providência sempre tem seus motivos e saber aceitar certas limitações, por qualquer lado que se olhe, é uma atitude inteligente.
E apesar de todo o meu desassossego, sou uma pessoa forte o suficiente pra manter-me íntegra - ainda que todos me aconselhem exatamente o contrário.
Não sei para onde estou caminhando, mas me resigno em saber que há um sentido maior para tudo isso.

Bom, deixo-os com as belas palavras de Oswaldo Montenegro:

"Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço;
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada;
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão...

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo
Se torne ao menos suportável;
Que o espelho reflita em meu rosto
Um doce sorriso que me lembro ter dado na infância;
Porque metade de mim é a lembrança do que fui,
A outra metade eu não sei..."

Stephane Loureiro

Liberdade!

2011-11-28T22:44:00.003-02:00

Gente, minha vida está uma verdadeira loucura.

Prova da OAB, provas da faculdade, greves (pois o sindicato está em período de negociação de acordos coletivos da classe petroleira, ou seja, pipocam movimentos paredistas por todos os lados e com isso chovem os famigerados Interditos Proibitórios...), prazos pra cumprir, cursinho pra Ordem, e tudo mais. Enfim, uma infinidade de preocupações, das mais diversas.

No entanto, já tenho uma novidade animadora pra mim: encontrei um apartamento no A. Franco, espaçoso (três quartos, porque não achei ap pra solteiro lá...), perto da faculdade e há quarenta minutinhos da praia, caminhando. Assim que passar por alguns reparos, por conta da proprietária, me mudo. Não quero nem saber dos "mi mi mi" alheios.
Não vejo a hora de "botar minha viola no saco" e morar sozinha. Estou muito, muito animada.

Vai ser uma experiência super interessante e pela qual estou esperando há tempos.

Finalmente poderei acordar tarde nos fins de semana, transitar de pijama pela casa o dia inteiro ou de toalha depois de banho (ou pelada mesmo, e dai?), ouvir música alta à noite, tomar meu vinhosinho tinto a hora que eu quiser e ficar de pilequinho (light, bem light) sem ninguém me olhando de soslaio.

Verdade seja dita: eu mereço. Antes tarde do que nunca. (Tchauzinho família psicótica! Rá rá rá).

De qualquer modo, sou uma pessoa de rotina bem pacata e não vou fazer da minha casa reduto de "atividades subversivas". Apenas quero ter o meu espaço. Ponto final.

Claro, nem tudo é flores. Morar só não é baratinho. Mas, colocando na ponta do lápis, é viável.

E outra: vou ter que cozinhar e executar as demais atividades do lar (Jesus...). Ou seja, externar o meu lado doméstica, totalmente desconhecido por mim. Mas, isso é o de menos. O preço a pagar pela tranquilidade, nesse caso, compensa. Meu coração está saltitante de empolgação.

"Liberdade, liberdade, abre as asas sobre mim"!

Stephane Loureiro

Quadrinhos dos Anos 10

2011-11-27T18:55:00.000-02:00

*By André Dahmer

O problema do Ciúme

2011-11-26T20:24:00.000-02:00

Verdade seja dita, o ciúme é uma desgraça.

Seja em qual modalidade de relacionamento for.

Há momentos em que eu me pergunto, porque cargas d'água, amargo certos dissabores por conta disso.

Deve haver, certamente, alguma correlação cármica, só pode.

No trabalho, sofro com o ciúme e a insegurança pueril alheia - de quem, diga-se de passagem, está anos luz a minha frente em termos técnicos e mesmo no que tange a experiência profissional.

O que é um absurdo ridículo, porque eu quero conquistar o meu espaço - e não ocupar o alheio. Definitivamente, não dá pra entender isso. E justamente por conta desse sentimento pernicioso, certas pessoas são levadas a cometer toda sorte de erros.

Em família, mais uma vez, o ciúme alheio me sacaneia.

Eu tenho culpa, por acaso, se sou uma pessoa honesta, esforçada, que leva uma vida de sobriedade - e isso, de algum modo, incomoda algumas pessoas sem escrúpulos? Não entendo - mas creiam: há quem se sinta "ameaçado". Dói saber que o sangue do meu sangue, nas minhas costas, me apunhala, em retribuição a preocupação que sempre lhe votei e que me motivou, sinceramente, a tantas vezes favorecê-lo.

E qual é o motivo? Ciúme. Apenas isso.

Depois me perguntam porque sou anti-social e prefiro andar sozinha. É difícil acreditar nas pessoas...

Quanto aos assuntos do coração, o ciúme também já me sabotou. (Ou melhor, eu me sabotei, pra ser mais honesta...)

Eu bem sei o quanto dói o ciúme. É uma verdadeira chaga, que vai queimando o peito por dentro...

Não há ferida maior do que ter consciência de que quem se gosta, simplesmente, achou mais interessante escolher outra pessoa.

São fatos que fazem parte da vida, mas que machucam bastante e nos levam a ter toda sorte de pensamentos deletérios. Isso sem contar a enorme raiva, que nos cega. E é aí onde mora o perigo.

Porque é nessas horas que o sangue esquenta e a cabeça não pensa direito, as palavras saem impulsivas e depois, pensamos, arrependidos: - Meu Deus, que merda que eu fiz...

As vezes, uma frase mal interpretada, uma fotografia qualquer "dispara o gatilho"... Ai, fudeu.

É bem verdade, que onde há muita paixão, há também muito ciúme, o que é difícil de ser administrado, se não tivermos maturidade e bom senso. E o bom senso não briga com o coração, pelo contrário.

Se eu pudesse voltar atrás, certamente, faria diversas coisas de outro modo.

Mas o tempo não retroage. As palavras ditas não retornam, os atos mal sucedidos não podem ser desfeitos, as oportunidades perdidas...

Enfim, mas, como me disse uma vez minha mãe: não somos bons juízes dos nossos atos.

Nos arvoramos de razões, direitos, melindres e, cegos, não procuramos entender os motivos alheios.

Hoje, me peguei pensando nessa desgraça que é o ciúme - seja lá de qual matiz for - e que tantas vezes me pregou dolorosas peças na vida.

Stephane Loureiro

AUSÊNCIA

2011-11-25T19:46:00.015-02:00

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável... Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples... Um dia percebemos que o comum não nos atrai... Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você... Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..." Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso... Um dia percebemos como aquela pessoa faz falta, mas ai já é tarde demais... Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer o que tem de ser dito.

O jeito é: ou nos conformamos com a AUSÊNCIA de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...

Mário Quintana

Os passos mais importantes

2011-11-19T21:37:00.015-02:00

Sério, eu amo ficar em casa.

Muita gente me critica por conta desse meu gosto excessivo pela vida caseira. Mas eu adoro, do fundo do coração. Eu não sinto a menor inveja de quem gosta de viver de balada em balada, pra cima e pra baixo. Acho um saco. Me dá sono só de pensar.

Pra mim, assistir um bom filminho, enroladinha na minha cama, quietinha, comendo alguma coisinha gostosa ou mesmo lendo um livro sossegada já é tudo de bom.

Eu passo a semana quase toda na rua, de segunda a sexta o dia inteiro fora de casa. Vou pro trabalho e lá no sindicato mesmo almoço, estudo, me arrumo e vou pra faculdade a noite. Só chego em casa por volta das 23:20 da noite. Isso tudo, sem contar as malditas aulas no sábado pela manhã - que, graças a Deus, assisti a ultima hoje.
E outra: vivo à base de guaraná em pó, pra segurar o sono durante a semana.

Minha rotina é, de fato, muito estressante e por isso, dou mil graças a Deus quando chego em casa, tomo aquele banho gelado, "jogo as pernas pra cima" e descanso.

Evidentemente, que de vez quando cai bem bater perna na praia (muito embora, depois que eu ganhei uns quilinhos, não tenho mais dado as caras por lá...), pegar um cineminha sozinha na correria das compras mesmo, ir ao teatro ... Enfim, lazer bem light.

Então, quando chega o final de semana e finalmente eu posso vestir o meu velho pijama vermelho e minhas havaianas esfoladas, ah... aí me sinto um ser humano novamente.

Ninguém merece passar a semana inteira montada em cima do salto, maquiada até a raiz dos cabelos, pra cima e pra baixo na Justiça do Trabalho ou atolada de prazos na frente do computador.

Eu gosto do que faço, mas é foda.

Por isso prezo tanto pela minha vidinha caseira. Não sinto inveja de ninguém que depois de uma semana exaustiva de trabalho, ainda tem pique pra gastar o final de semana nas baladas da vida.

De mais a mais, estou me programando pra morar sozinha.

Depois que passar esse loucura da prova da 2ª fase da OAB - dia 04 de dezembro - já vou começar a me organizar pra sair "das asas" dos meus.

Sinto falta de ter o meu espaço, pra viver essa minha vidinha de eremita urbano do jeito que eu quero.

As pessoas sempre ficam esperando o melhor momento pra realizar as coisas que realmente importam na vida. E nessas horas, sempre aparece um monte de gente pra opinar e ficar colocando obstáculos e mais obstáculos, tirando de nós a coragem necessária para realizar nossos anseios.

Por melhores que possam ser as intenções de algumas dessas pessoas, supostos conselheiros, é certo que elas, invariavelmente, nos acovardam, quando deixamos que as suas ideias cheias de "poréns temerosos" suplantem a nossa vontade.

Mas o meu momento chegou.

Eu sinto uma enorme vontade de sair de casa, de viver minha vida do jeito que eu acho que devo e ponto final. De fato, não é simples. Esta é uma decisão que implica em uma série de responsabilidades que eu não tenho, mas que passarei assumir.

Contudo, não se trata de uma decisão tomada a esmo, sem pesar bem os prós e os contras. Mas é sim viável e interessante pra mim, muito embora de antemão eu já saiba que pouca coisa vá mudar na minha rotina - essa vidinha de trabalho/faculdade/casa e só - mas, em termos de tranquilidade, sei que vou ganhar muito.

É muito bom viver com pessoas especiais como o são meus avós. Eles me paparicam o tempo todo. Sou de fato a "netinha querida". Só falta me colocarem no braço, porque no pedestal eu já estou faz tempo.

Todavia, é chegada a hora.

Eu sinto um enorme vontade de morar só. Não que eu queira "mais liberdade pra curtir" - pelo contrário. Em verdade, nunca fiz mal uso da liberdade que sempre tive e tenho. Apenas quero ter o meu espaço.

Poder transitar pela casa de toalha (ou não), vestir meus pijamas surrados, andar descalça e descabelada. Enfim, ficar a vontade. E principalmente, me distanciar das intrigas familiares.

Família, pra mim, é uma fonte inesgotável de contrariedades e minha saúde não comporta mais certos aborrecimentos. Vai me fazer bem morar sozinha - coisa, que aliás, sempre foi meu desejo - mas que, em atenção aqueles que se preocupam em demasia comigo, não havia ainda me permitido vivenciar essa etapa.

Gente, tenho 24 anos - não que isso seja lá grande coisa - mas estou terminando a faculdade e já passou da hora de sair de casa e ir viver minha vidinha pacata do jeito que ela é, no meu cantinho, como eu sempre quis. E estou animada com isso.

Os passos mais importantes e felizes da vida, demandam coragem e firmeza de propósito.

Os outros que se danem com seus conselhos impertinentes e paralisantes.

Só eu sei o que é, de fato, melhor pra mim.

Stephane Loureiro

Anos 10

2011-11-18T22:50:00.000-02:00

by André Dahmer

Provações

2011-11-17T18:14:00.004-02:00

Nada machuca mais o coração humano que a traição.

Principalmente quando essa verdadeira violência moral parte de quem está próximo. Ou seja, quando parte de alguém com a qual se convive diariamente e que deveria - numa relação amistosa de sinceridade e principalmente, lealdade - ajudar-nos, orientarmos, rumo ao exercício probo da profissão.

Não tenho palavras pra descrever a dor terrível que é sentir-se atraiçoada da maneira mais vil possível. Contudo, no transcurso da vida terrena, nos depararemos reiteradas vezes, com pessoas assim, capazes de tudo.

Entretanto, entendo que são justamente essas pessoas que nos ensinam a viver e, principalmente, a galgar os árduos degraus em direção a depuração espiritual a que devemos, resignadamente, nos sujeitar até o dia em que, plenamente libertos das nossas imperfeições, possamos enfim, alcançar a paz e a alegria, que estão reservadas somente aqueles que suportaram com dignidade, paciência e principalmente, retidão, os percalços do caminho.

Deus, em verdade, se utiliza justamente dessas pessoas, para experimentar a nossa fé.

De modo que, quando a decepção encher de sombras o nosso coração, é importante lembrar que o próprio Cristo - antes de se entregar ao calvário - fora vendido por um de seus discípulos, Judas, por quinze moedas de prata. E que esse mesmo discípulo, em seguida, beijou-lhe a face - posto que falsidade e traição, caminham, reiteradas vezes, de mãos juntas.

É duro suportar a dor, a enorme decepção, que nos causa a traição. E, creiam-me: é sempre mais perversa, a traição motivada pela inveja furiosa - oriunda exclusivamente da pueril insegurança alheia.

No entanto - e a cada dia, mais me convenço disso - Deus não permitiria que tais fatos nos ocorressem se não houvesse para eles, uma justa razão. Ainda que não nos apercebamos disso, no exato momento em que ocorrem.

E mais: não devemos nos esquecer que o perdão é fundamental - e amplo, irrestrito - sempre.

Nessas horas, não é apenas a nossa fé que a Providência quer testar. A nossa capacidade de perdoar o próximo também está sendo colocada a prova - e nesse quesito não devemos falhar de modo algum.

A existência corpórea é uma escola da qual somos todos alunos - e alguns, evidentemente, encontram-se mais adiantados que outros.

Por isso, devemos direcionar ao irmão faltoso, a mesma compaixão e indulgência, que gostaríamos que nos dispensassem, se fossemos nós a cometer o erro.

Afinal, este processo doloroso de aprendizagem importa também no cometimento de erros.

Caminhemos, meus caros! Avante!

Viver, de fato, não é fácil, mas, "navegar é preciso".

Stephane Loureiro

Minhas feridas...

2011-11-13T12:47:00.004-02:00

Há momentos, em que é difícil manter-se firme.

Com o tempo, o excesso de toda sorte de desgostos, vai minando aos poucos, a resistência emocional do indivíduo.
Então, fragilizado, o coração acaba de certo modo, indefeso, diante de situações/circunstâncias que talvez, outras pessoas encarassem com mais tranquilidade.

As mágoas acumuladas, se tornam amarguras crônicas. O humor não responde a certos estímulos. Paulatinamente, a desconfiança indica o tom dos relacionamentos em geral.
Então, de repente, não mais que de repente, percebe-se que o coração se transformou, de fato, num lugar cinza, árido, fechado, azedo.

As pessoas então, passam a te julgar e se ocupam da tua vida, procurando fórmulas "milagrosas" de cura.

Todo mundo entende do seu "problema" mais do que você.

Todo mundo passa a achar que o caso é de "falta de companhia", de "diversão", de "família", de "sexo".

Ou que o teu problema é de "cabeça" mesmo.

Enfim, as pessoas tendem a se sentirem muito experientes em relação a tua vida.

O que as pessoas não enxergam é que eu não preciso de conselhos. Nem de remédios, nem de namorados idiotas, nem de festas, nem de dinheiro, nem de família psicótica perto de mim pra acabar de me enterrar.

Eu só preciso de paz. Só isso.

Eu me sinto muito cansada de certos aborrecimentos. Eu não tenho mais resistência emocional pra nada.

Meu nervos, definitivamente, estão por um fio.

Não que eu espere que a vida me poupe de nada. Coisa, que aliás, nunca aconteceu comigo. Pelo contrário.

Só que não dá pra ser forte o tempo todo.

Estou esperando esse vendaval do exame de ordem passar, pra fazer algumas resoluções importantes.

E, além disso, eu preciso criar ânimo pra cuidar de mim.

Se eu, hoje, não der a devida atenção a minha saúde como um todo, as coisas - que jã estão muito difíceis - vão ficar bem piores e eu não quero, de futuro, dar trabalho pra ninguém.

Eu sou o exemplo clássico de pessoa que tem o hábito destrutivo de guardar tudo, os problemas, comigo.
Eu não sei compartilhar certas coisas.

Tenho consciência que isso sempre me fez muito mal, mas não sei ser diferente. Não consigo.

Estou escrevendo essas palavras cheias de cansaço, sob uma brisa fria, aprazível, na varanda da casa dos meus avós - com uma vista belíssima daquela chamada "mata ciliar", eu acho - e rodeada de jarros de plantas das mais diversas, do cultivo exclusivo de minha avó.

Dá pra ver o céu inteiro meio nublado, as nuvens cinzentas.

Numa gaiola pendurada, um passarinho chamado "Sofreu" (parece piada) fica "sofrendo" aqui do meu lado, numa cantiga lamuriosa e agourenta.

Sinto uma vontade enorme de voltar pro quarto e dormir, mas do lado do notebook repousa uma pilha de livros e apostilas me aguardando e prometendo leitura pra tarde inteira...

Stephane Loureiro

Aprovada na 1ª Fase da OAB!

2011-11-07T14:09:00.001-02:00

Meus prezados, hoje estou muito feliz, porque passei na 1ª fase da OAB, com tranquilidade. Bom, nos próximos dias pretendo me dedicar prioritariamente na preparação para a prova da 2ª Fase. Vou ficar um pouco sumida aqui do Spleen. Vocês me entendem né?

Estou muito euforica, muito feliz, mas tenho que segurar a empolgação e enfiar a cara nos livros.

Ganhei uma batalha, mas ainda não venci a "guerra"... Se tudo der certo, vou me formar em direito, especialista em matéria trabalhista.

Me desejem muita sorte e muito estudo.

Este foi o melhor presente de aniversário atrasado que eu ganhei em toda a minha vida. Acho que vou terminar 2011 com o pé direito!

E, como diz a sabedoria popular "sorte no jogo..."

Beijinhos!!!!

Stephane Loureiro
"...azar no amor."

Que Soprem Bons Ventos

2011-11-05T14:09:00.003-02:00

Feliz.

Não que a vida esteja perfeita ou tenham cessado as dificuldades, mas me sinto muito em paz comigo mesma, com os sentimentos super bem resolvidos. Sinto uma vontade enorme de viver, de rir, de fazer todas as coisas das quais, por tanto tempo, me privei.

Desejo de viver de modo mais leve e despreocupado.

Desejo de amar... Alguém especial e abrir novamente as portas lacradas do meu coração.

Quem sabe um dia soprem bons ventos para o meu coração e tragam consigo a satisfação dos meus abdicados anseios.

Stephane Loureiro

Os Caminhos de Deus

2011-11-04T22:33:00.000-02:00

Os teus pés

2011-11-04T12:30:00.002-02:00

Quando não posso contemplar teu rosto,
contemplo os teus pés.

Teus pés de osso arqueado,
teus pequenos pés duros.

Eu sei que te sustentam
e que teu doce peso
sobre eles se ergue.

Tua cintura e teus seios,
a duplicada púrpura
dos teus mamilos,
a caixa dos teus olhos
que há pouco levantaram vôo,
a larga boca de fruta,
tua rubra cabeleira,
pequena torre minha.

Mas se amo os teus pés
é só porque andaram
sobre a terra e sobre
o vento e sobre a água,
até me encontrarem.

Pablo Neruda

Idade

2011-11-04T01:22:00.001-02:00

"Cada um tem a idade do seu coração, da sua experiência e da sua fé."

George Sand

Quando um cara REALMENTE quer!

2011-10-31T13:20:00.001-02:00

"Meninas entendam: Quando um cara REALMENTE está afim de você, ele vai até o inferno por você. Não tem trabalho, família, futebol, amigos, crise existencial, nem celular sem bateria que façam com que ele não tenha tempo de dizer um simples “oi”.

Confesso que não é tarefa fácil colocar um ponto final de uma hora pra outra nessas nossas histórias, somos seres românticos, abduzidos pelos finais felizes dos filmes e livros. A gente sempre acha que alguma coisa vai mudar, que ele vai perceber tudo o que está perdendo e vai aparecer com flores na porta da nossa casa. Mas a realidade é diferente. Não somos a Julia Roberts, não estamos numa comédia romântica e, na vida real, HOMENS SÃO SIMPLES E PREVISÍVEIS. Quando eles querem uma coisa, não há nada – nem ninguém – que os impeça.

Portanto, anotem aí: quando um cara está afim de você, ele vai te ligar, ele vai te procurar, ele vai te beijar, ele vai querer estar sempre com as mãos em cima de você. Não sou radical, apenas cansei de dar desculpas para erros que não são meus. Ou são. Afinal quando um cara está afim de você, ele está, só não enxerga, quem não quer!"

(Tássia Gonçalves)

__________________________________

*Esse texto simples e direto é para todas as garotas - tal como eu fui um dia - que ainda não cairam na real.

Stephane L.

Sem luta

2011-10-29T09:41:00.004-02:00

"Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor."

William Shakespeare

Vida em Renovação

2011-10-27T18:46:00.000-02:00

Fechou um ciclo.

Sinto como se tivesse me libertado de um verdadeiro fardo emocional, pesado, difícil de suportar, mas que eu carreguei bravamente anos à fio. De repente, prestes a completar 24 anos, atentei que a existência humana - ainda que cheia de vicissitudes - tem sua beleza e pode sim, ser mais leve e colorida.

Vale a pena, depois que secaram todas as lágrimas, sorrir das decepções - outrora, tão indigestas.

Hoje, eu já sou capaz de enxergar o passado com outros olhos. Me sinto, de fato, uma mulher muito mais preparada pra vida - a dor, quando suportada com dignidade e resignação, empreende um verdadeiro processo de burilamento espiritual no indivíduo.

Perfeitamente lúcida, enxergo que aquelas mesmas pessoas que foram, de fato, fonte de grandes desenganos, nada mais fizeram do que servir de instrumento da Providência para o meu aperfeiçoamento moral.

Sou muito agradecida ao Pai, que me oportunizou encontrar (ou reencontrar) tais pessoas e com elas, resgatar minhas dívidas pretéritas.

O ser humano é extremamente imediatista.

É difícil, pra algumas pessoas, entender que às vezes, perder algo naquele determinado momento, significa conquistar, alhures, uma situação muito melhor.

De fato, o meu momento ainda não chegou. Ainda não alcancei a satisfação dos meus anseios mais íntimos.

Entretanto, sei que estou mais perto do que antes.

Já alcancei a redenção.(Me permitam divagar...)

Sofri sozinha todas as minhas penas emocionais. Verdadeiramente, não faltou nada.

Minhas cicatrizes me remetem a todas as dores pretéritas, mas sem constrangimento ou revolta.

Sigo caminhando, o coração limpo e liberto de tudo, rumo a Renovação.

Stephane Loureiro

O meu sonho de amor bucólico...

2011-10-21T23:38:00.008-02:00

Eu vou vivendo essa minha vidinha de "trabalho-faculdade-casa" de sempre e acabei ficando, é fato, extremamente individualista.

De repente, reparei que faço absolutamente tudo sozinha, o tempo todo.

E, convenhamos, isso é muito, mas muito chato mesmo.

Não sou uma pessoa egoísta ou do tipo que só sabe olhar pro próprio umbigo. Pelo contrário.

Sou sim, extremamente independente - e gosto muito de ter essa conduta. Nesse aspecto, não sou capaz de ser diferente.

No entanto - pasmem - há quem me diga, verbis: "-Stephane, independência demais espanta as pessoas..."

Detalhe: visualize essa frase sendo pronunciada com uma leve intonação de ironia no fim... Enfatizando "as pessoas", mas que no fundo, refere-se ao sexo oposto mesmo.

(Atire a primeira pedra, quem não tem um parente sem noção e sem papas na língua. Isso, me dá nos nervos...)

No entanto, realmente sinto falta de ter alguém com quem preocupar-me, muito embora possa não parecer, a prima facie.

Algumas vezes, me cansa essa perseguição constante; sempre os "meus" objetivos, as "minhas" metas, sem saber ao certo, se ao final da estrada, vou usufruir das minhas conquistas, compartilhando-as com alguém.

Não pretendo me tornar mais uma vitalina do judiciário, com os bolsos cheios de grana e mal amada.

É bem verdade - e o tempo passou voando! - que já se vão quase quatro anos e meio solteira.

(Seria este o primeiro indício?!)

O trabalho, pra mim, juntamente com a paixão pela literatura, sempre foi uma necessidade e uma grande válvula de escape. Quanto pior estou, mais eu trabalho (ou melhor escrevo...).

Não sou uma pessoa ambiciosa. Entretanto, o laboro constante me mantem emocionalmente equilibrada.

E, parar pra ficar pensando muito, divagando, definitivamente não me faz bem.

Contudo, se alguém me perguntar hoje, qual é o meu ideal de felicidade pro futuro, digo sem pestanejar: daqui há uns trinta anos - quando eu me aposentar da advocacia - vou comprar o meu "pedacinho" de terra num interior bem isolado, onde vou "plantar" a família que construirei um dia, e aí, quem sabe, eu possa realizar o meu sonho de me dedicar exclusivamente a palavra escrita.

Ah, eu preciso de muito pouco pra ser feliz. Meus sonhos são bem pequenos, mas, suficientes pra realizar um espírito tão pouco afeito a grandes ambições.

Dizem - e ultimante eu tenho ouvido isso quase todos os dias - que estou escolhendo demais.
Mas a grande verdade é que eu quero encontrar o meu príncipe encantado bucólico, que também queira tão pouco, mas que saiba enxergar a grandeza de certos tesouros pequenos da vida.

Stephane Loureiro

Só eu sei o que é melhor pra mim

2011-10-16T17:09:00.000-02:00

Com o tempo, o coração se acostuma e, condicionado, aprende a caminhar sozinho.

Certos sonhos, adormecidos, permanecem guardados a espera de, quem sabe, um sopro qualquer de vida.

Minhas cicatrizes estão no mesmo lugar. Procuro desviar o olhar, elegendo outras prioridades.

Penso em trabalho, em carreira, penso em tudo. Penso em continuar andando, anestesiando minhas carências há muito, preteridas.

Procuro não ouvir os comentários mordazes alheios. Eu não quero ouvir ninguém. Só eu sei o que é melhor pra mim. Sigo fiel ao meus princípios, ainda que me resultem em um bocado de amargura.

Eu não consigo ser hipócrita.

Entretanto, há dias que são mais difíceis. É nesses dias que o coração pesa mais que o habitual e eu procuro desesperadamente alguma outra coisa pra direcionar o foco da minha atenção. Mas nem sempre - por mais que eu me force - o trabalho resolve. Certas horas é inevitável pensar nos meus "pontos cegos".

Nem minha saúde colabora mais comigo, posto que se ressente.

Sei que não posso tirar férias do meu coração.

Fico esperando que o tempo, de algum modo, me abrande.

Stephane Loureiro

A Woman Left Lonely

2011-10-12T17:28:00.001-03:00

A woman left lonely will soon grow tired of waiting,

She'll do crazy things, yeah, on lonely occasions.

A simple conversation for the new men now and again

Makes a touchy situation when a good face come into your head.

And when she gets lonely, she's thinking 'bout her man,

She knows he's taking her for granted, yeah yeah,

Honey, she doesn't understand, no no no no!

Well, the fevers of the night, they burn an unloved woman.

Yeah, those red-hot flames try to push old love aside.

A woman left lonely, she's the victim of her man, yes she is.

When he can't keep up his own way, good Lord,

She's got to do the best that she can,

yeah!

A woman left lonely, Lord, that lonely girl,

Lord, Lord, Lord!

(Janis Joplin)

Não há razão

2011-10-09T18:58:00.002-03:00

"Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração."

Steve Jobs

A Reputação Alheia

2011-09-30T17:19:00.003-03:00

Qualquer indivíduo, com um mínimo de pudor, preza pela sua imagem, sua honra e reputação diante de seus pares e demais membros da sociedade. Se assim não fosse, o nosso ordenamento jurídico não teria originado uma série de instrumentos normativos, que visam proteger esses verdadeiros bens da personalidade.

No entanto, eu não vim aqui para falar de leis. Hoje, eu quero escrever a respeito de caráter.

Algumas pessoas se portam para com os seus semelhantes, feito certos animais rastejantes, imersos num profundo obscurecimento moral, um verdadeiro lamaçal de valores sujos, que os tornam tão maléficos e peçonhentos, como as cobras que se esgueiram no solo imundo.

Eu quero falar daquelas pessoas, que em sociedade, se apresentam sempre sorridentes, bonachões e que no entanto, às escuras, praticam as maiores vilanias, certos da impunidade e bem distantes das vistas alheias, que os poriam em seu devido lugar.

Esse texto é dirigido exclusivamente a essas pessoas.

Eu acredito no poder da sinceridade, da franqueza e creio ainda, que tem mais personalidade um indivíduo que insulta o outro, face a face – ainda que munido das maiores baixezas - do que aqueles que se comprazem em fazê-lo às escondidas.

A honradez, o bom nome de alguém, são coisas que realmente não têm preço.

O dinheiro não compra, as falsas aparências não disfarçam, a fama, o status, o glamour, por mais sedutores que pareçam, não encobrem. Ou se tem, ou não se tem – e não há fortuna no mundo, capaz de pagar o valor da reputação ilibada.

Entretanto, a reputação, uma vez maculada pela calúnia, ofendida pela mentira sub-repticiamente ventilada, dificilmente retoma o status quo ante.

A nódoa moral causada por uma mentira lançada irresponsavelmente a imagem de alguém, é tão mortal para as pessoas de brios, aquelas que não descuram da própria conduta, quanto um verdadeiro tiro dado à queima roupa, diretamente no peito.

Sejam lá quais forem os motivos incompreensíveis que levam alguém a difamar o próximo, jogando na lama a imagem de alguém, onde nada de sujo lá havia, incorrem em gravíssimo erro.

E em maior falta incorre ainda, aquele que, conscientemente sabedor da verdade, propaga a mentira, com o claro intuito de prejudicar quem nunca fizera nada para merecer tal pecha – e, pior, muitas vezes, recebe tal paga, pelo bem que fizera outrora.

É fato, que num primeiro momento, o difamador pode até pensar, iludido, que nenhuma punição o alcançará - porque não há provas ou testemunhas, ou mesmo pelo fato da vítima, inocente de tudo, não ter meios de se defender.

Mas Deus, que do seu lugar, tudo enxerga, reservará a este ofensor a merecida punição.

É a lei natural das coisas e disso reiteradas vezes tenho sido testemunha.

Não vale a pena, motivado por um sentimento menor, passageiro, obtuso, macular a imagem de outra pessoa, absolutamente inocente – sem qualquer motivo que justifique tamanho golpe.

Entretanto, após lançada a mentira destruidora, pouco se pode fazer pelos prejuízos morais sofridos.

O honra do próximo fora maculada, e uma vez lançado o veneno ao vento, pouco se pode fazer para reparar a sua propagação.

Contudo, mesmo que o prejuízo seja irreparável do ponto de vista moral, é preciso – ainda que tardiamente – retratar-se.

Com a mesmíssima coragem, que um dia, tivera o ofensor para sussurrar ao ouvido alheio a mentira venenosa, é preciso agora, como meio de atenuar a falta cometida, falar a verdade.

E a Providência, que conhece o íntimo do ser humano, sempre leva em conta o arrependimento sincero.

Não há, para Deus, crime sem perdão. Assim como não há indivíduo, por mais equivocada que tenha sido a sua conduta pretérita, que um dia não vá evoluir e transformar-se espiritualmente.

A mesma lei divina de ação e reação, que pune aqueles que fizeram mau uso do livre arbítrio que lhes fora dado, trará a justa compensação, para aqueles que fizeram do erro e da dor, impulso para a própria reforma íntima

Não perca a chance que a Providência põe em suas mãos, de fazer o que é certo e justo, quando se apresenta a ocasião.

Do contrário, mais tarde, essa mesma Providência cobrará um alto preço.

Stephane Loureiro

Aracaju, 30 de setembro de 2011, 17:18 pm.

O Filme "As Pontes de Madison"

2011-09-25T10:48:00.000-03:00

"-Só vou dizer isso uma vez. Essa certeza só ocorre uma vez na vida."

Este é um trecho das falas de um filme, que há muitos anos não assistia, mas que com certeza marcou época na minha vida.

O drama conta a estória da dona de casa Francesca Johnson (vivida por Meryl Streep), que durante uma viagem do marido, conheceu e envolveu-se com um fotógrafo da National Geographic (Clint Eastwood), por quem acabou apaixonada pelo resto da vida, sem no entanto, abrir mão do casamento.

O romance então, foi descoberto apenas muitos anos depois pelos filhos que, após a morte de Francesca, revolvendo seus pertences, descobriram as cartas trocadas pelos amantes, ao longo de trinta anos. E após lerem estarrecidos o romance tórrido vivenciado pela mãe e o fotógrafo, decidiram que ao invés de sepultar a mãe no túmulo da família, resolveram jogar as cinzas dela, nos arredores da ponte, na cidade de Madison, onde ela conhecera o grande amor de sua vida.

O drama é uma verdadeira lição de vida, para aqueles que acovardados, renunciam a própria felicidade, por conta de circunstâncias alheias, de somenos importância.

Toda vez que assisto esse filme, choro. Não tem jeito, isso não muda nunca.

E fora isso, sou fã apaixonada, louca, do Clint Eastwood. Ainda não assisti nenhum filme que ele tenha estrelado, que não seja uma verdadeira obra prima do cinema contemporâneo.

E, de mais a mais, é fato que ele já um homem bastante idoso, mas que não perde o charme.

Aqueles cabelos grisalhos dele...Jesus me abana! (risos)

Pra mim, uma das cenas mais marcantes do drama, é quando os protagonistas tomam banho juntos, à luz de velas... Lindo. Esse é o tipo de filme pra assistir a dois.

Só uma observação: mas, se no entanto, você estiver sozinho e deprimido, não assista. Do contrário, vai dormir com os olhos vermelhos e inchados...Terrível isso.

Stephane Loureiro

*cinéfila de carteirinha

Como é que se faz pra curar um coração machucado?

2011-09-22T09:16:00.000-03:00

Despedida

2011-09-20T15:20:00.002-03:00

Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão,
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.

Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces? - me perguntarão.
- Por não ter palavras, por não ter imagens.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.

Que procuras? Tudo. Que desejas? - Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.

A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?

Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão!
Estandarte triste de uma estranha guerra...)
Quero solidão.

Cecília Meireles

O Homem que eu quero pra mim

2011-09-17T18:30:00.003-03:00

Hoje, lendo poemas da grande Cora Coralina, pensei no tipo de homem, com quem eu quererei um dia, compartilhar a vida - e o futuro.

Sim, eu costumo idealizar essas coisas.

Mas é certo que, embora me recriminem pelo meu "excesso" de seletividade, eu não tenho pressa.

Evidentemente que me faz muita falta ter alguém por perto. Alguém que saiba ler os meus sentimentos, que entenda a minha sensibilidade e me ensine - eu preciso tanto aprender isso - a defender-me da vida.

Ás vezes me pergunto se vou esbarrar com esse desconhecido por aí, numa rua qualquer, ou quem sabe tomando aquele cappuccino na Baviera ou ainda, folheando um romance numa livraria onde entrarei ocasionalmente, só pra olhar alguma coisa.

Me flagro muitas vezes, me perguntando se de fato há esse alguém, que assim como eu, também se questiona, cansado. E que, igualmente constata enojado e temeroso, a enorme ausência de sinceridade, amor - ou qualquer outro sentimento que o valha - nos relacionamentos alheios.

Causa-me espanto, quando eu vejo certos casais - que notadamente, já não se amam mais – mas que, entretanto, permanecem teimosamente juntos. Empurrando a insatisfação com a barriga e que se dizem - quase distraidamente - "eu te amo" com uma hipocrisia tão maquinal, que definitivamente, não entra na minha cabeça. Eu não sou capaz de cometer essa proeza hedionda - deitar-me todos os dias ao lado de alguém que não ame. Eu não sei fazer isso.

Entretanto, em que pese a minha enorme carência recalcada, ou ainda, as decepções crônicas que tanto me acabrunham, me recuso a escolher alguém somente pra desfilar de mãos dadas por aí ou pra ocupar o espaço vazio ao meu lado na cama.

Se ainda ando sozinha, é por opção. Eu não me iludo, achando que arrumar qualquer alguém vai “resolver o meu problema”.

O homem que eu quero pra mim, tem que alcançar meu coração, antes de tudo.

E me mostrar, por “A+B” que não é apenas mais um canalha asqueroso qualquer, desses tantos que eu vejo por aí, munidos de um arsenal de cantadas idiotas.
Do contrário, prefiro continuar sozinha.

Definitivamente, eu não preciso de paliativos sentimentais.

Stephane Loureiro

Os.: Bom, e antes que eu me esqueça, segue infra um dos belíssimos poemas – tão singelos - de Cora Coralina e que tem tudo a ver comigo.

“Eu Voltarei”

Meu companheiro de vida será um homem corajoso de trabalho,

servidor do próximo,

honesto e simples, de pensamentos limpos.

Seremos padeiros e teremos padarias.

Muitos filhos à nossa volta.

Cada nascer de um filho

será marcado com o plantio de uma árvore simbólica.

A árvore de Paulo, a árvore de Manoel,

a árvore de Ruth, a árvore de Roseta.

Seremos alegres e estaremos sempre a cantar.

Nossas panificadoras terão feixes de trigo enfeitando suas portas,

teremos uma fazenda e um Horto Florestal.

Plantaremos o mogno, o jacarandá,

o pau-ferro, o pau-brasil, a aroeira, o cedro.

Plantarei árvores para as gerações futuras.

Meus filhos plantarão o trigo e o milho, e serão padeiros.

Terão moinhos e serrarias e panificadoras.

Deixarei no mundo uma vasta descendência de homens

e mulheres, ligados profundamente

ao trabalho e à terra que os ensinarei a amar.

E eu morrerei tranqüilamente dentro de um campo de trigo ou

milharal, ouvindo ao longe o cântico alegre dos ceifeiros.

Eu voltarei...

A pedra do meu túmulo

será enfeitada de espigas de trigo

e cereais quebrados

minha oferta póstuma às formigas

que têm suas casinhas subterra

e aos pássaros cantores

que têm seus ninhos nas altas e floridas

frondes.

Eu voltarei...

Cora Coralina

O Bom Emir Saad

2011-09-09T13:03:00.000-03:00

* By André Dahmer

Palavras a um amigo querido que não está num bom momento

2011-09-07T18:58:00.007-03:00

Akira,

Você se lembra daquela fase braba que eu passei – minha mãe internada entre a vida e a morte, daí eu tive que mandar minha irmã, que era um bebê de colo, pra casa da minha tia, meu irmão foi pra casa dos meus avós e meu pai, mesmo estando aqui em Aracaju, me deixou sozinha, mais uma vez – mas você, só você, apesar de estar bem distante, ainda morava no Japão naquela época, me ligava todos os dias pra me ouvir chorar, me dizendo sempre, para ter força? Lembra disso?

Lembra daquela outra fase braba minha – mais uma, só pra variar – que eu tive de sair de casa, por todas aquelas razões que você conhece, arrasada, decepcionada, ferida e você, apesar de distante, sempre me deu o teu apoio, sem pedir absolutamente nada em troca? Lembra disso?

Lembra de todas as outras vezes em que você me ajudou, me apoiou, me fortaleceu, quando eu não tinha ninguém com quem contar – e continuo não tendo – lembra?

Sempre encontrei em você o irmão que eu não tive, o pai, o amigo, o conselheiro paciente que, tendo a experiência de vida que eu não tenho, agiu como o porto seguro, alguém para quem eu podia abrir o coração, confiar, e que, além da amizade sincera, me dava também um norte, para seguir caminhando.

O tempo foi passando e parece que quando, finalmente, você volta para tua terra, para os teus familiares – e nisso, acho que posso dizer que tive alguma participação, porque sempre te incentivei a se reaproximar deles - a vida nos distanciou.

Eu dei continuidade a minha vidinha de sempre, minha velha rotina de poucas compensações, e você foi procurando se readaptar a vida em família, procurando sempre dar um rumo pra tua existência.

Você me conhece. Sabe, que apesar da vida reclusa que levo, eu tenho esse péssimo costume de ir guardando só comigo os meus problemas. Eu sou, de fato, meio anti-social e não sei procurar as pessoas.

Esse é um defeito terrível que eu tenho, que já me causou diversos dissabores e o qual, tenho certeza, não conseguirei mudar nunca.

Mas o fato de não procurar as pessoas, não significa que elas não sejam importantes pra mim.

O problema é essa minha mania perniciosa de isolamento - que qualquer dia desses ainda vai acabar comigo.

Mas você é uma pessoa especial, que merece muito ser feliz.

Você merece que as coisas deem certo na tua vida, meu irmão.

Eu sei que pessoas iluminadas, que têm o coração como seu, costumam se arrebentar o tempo todo. A vida parece que gosta de sacanear quem é, de fato, bom.

Eu sei também que, ás vezes, é difícil dominar a sensação de impotência, frustração.

É difícil levantar da cama – ó céus, mais um dia! – e continuar procurando sentido nas coisas.

No entanto, apesar de tudo, é preciso ter força. É fundamental termos fortaleza de espírito.

Ir caminhando – cabeça erguida, meu caro – passo firme, resoluto, honestidade sempre, consigo mesmo e com os outros.

Caminhar – ainda que ferido - sem se sujar com o mau-caratismo e a cretinice alheia.

Continue sendo quem você sempre foi, só não se esqueça de ter fé.

Fé, apesar dos pesares. O desafio maior é esse.

Você sempre foi e continua sendo o meu exemplo de ser humano.

Não mude. Não desanime.

Seja como o rochedo, a beira mar. Ainda que a vida, com suas ondas enormes, bravas, bata com força nas pedras, se mantenha íntegro, firme.

________________________________________________

Ps.: Amizade e admiração sinceras, o tempo não destrói.

Fiquei triste e preocupada com o que você escreveu. Sei que você não está bem.

Preciso dos teus contatos, não tenho mais seu telefone e do seu email, nos últimos tempos, só tenho recebido vírus! Precisamos botar a conversa em dia, porra!

Stephane Loureiro

O que falta?

2011-09-05T23:55:00.001-03:00

Hoje, durante uma aula pra lá de massante, ensaiei alguns versinhos bem singelos e idilicos, de um jeito que há muitos anos não escrevia. Estou feliz por isso.

Há muito tempo eu não escrevia algo que considerasse, de fato, bonito.

Não que eu tenha encontrado inspiração em coisas novas. É que tem me feito muita falta escrever, colocar minhas divagações, meus sentimentos, no papel.

Mas, o que tenho sentido, é como se me faltasse alguma coisa. Alguma coisa essencial. Não sei se é falta de ânimo, motivação, inspiração, sentimento. Só sei que falta algo.

Ultimamente, mal tenho escrito no meu próprio diário - um hábito que mantenho há mais de nove anos ininterruptos...

Talvez seja o excesso de preocupações - e frustrações - ou mesmo a correria do trabalho...

Mas enfim, estou com tanto sono e tanto cansaço neste exato momento - já é quase meia noite - que é melhor eu ir dormir mesmo, antes que eu comece a escrever bocejos.

Stephane Loureiro

André Dahmer

2011-09-02T20:13:00.000-03:00

*Lembrete para mim: Qualquer semelhança desta tirinha com a realidade é mera coincidência, Stephane.

Meu "espírito de velho".

2011-08-24T17:51:00.005-03:00

Hoje, conversando com uma colega, ouvi o seguinte comentário, que verbis:

"- Stephane, você é uma pessoa muito amargurada."

Vou situá-los no contexto da conversa.

Estávamos nós duas falando de nossas preferências, vida social e etc. e ela, ao contrário da minha pessoa, tem uma rotina agitada. Gosta muito de frequentar baladas, de beber (na verdade, come com farinha) e tem uma vida amorosa bastante movimentada, por assim dizer.
Já eu, ao contrário, não bebo, não fumo, detesto (tenho verdadeiro pavor) de baladas e minha vida amorosa, pode-se dizer que é algo completamente "estanque" na minha vida.
Pra ser mais precisa, eu abdiquei disso também.

E, para as pessoas que me conhecem - não apenas essa amiga - o meu estilo de vida, invariavelmente, gera toda sorte de comentários, inclusive dos meus próprios parentes. Todos do tipo:

"-Você tem espirito de velho".

"- Você devia casar com um pastor."

"-Não sei como é que você vive!"

"-Você tá boa de ir prum convento."

E por ai vai... Mas eu não me incomodo mais com esse tipo de comentário ferino e nem abro mão do meu jeito de ser, por conta de seu ninguém. Evidentemente, que eu nem sempre fui assim. Mas a vida foi moldando a minha personalidade de um jeito, gravando indelevelmente certos valores no meu carácter, que não há mais espaço pra ser diferente.

No entanto, há uma explicação bem simples pra estranheza que muita gente sente, diante de pessoas que optam por levar uma vida de sobriedade: certos valores, hoje, estão de um tal modo conspurcados, banalizados, que gente que leva uma vida reclusa, só pode virar alvo do escárnio alheio mesmo.

Mas, honestamente, não estou perdendo nada por ai.

E, como uma imagem vale mais que mil palavras, essa é dedicada especialmente aos meus críticos:

Stephane Loureiro

#prontofalei.

By André Dahmer

2011-08-19T21:34:00.000-03:00

Amanhã é Dia dos Pais

2011-08-13T21:24:00.005-03:00

A vida anda meio exaustiva. Muito trabalho, suor e esforço, para poucas compensações...

Mas é como dizem: o que cansa não é o trabalho, e sim as contrariedades.

Enquanto isso vou levando.

Um dia de cada vez. Às vezes, bate uma vontade de jogar tudo pro alto e ir vender picolé na praia...

Mas é só uma vontade besta, que passa quando lembro que faltam apenas 10 meses pra me formar.

Já estive mais distante.

É fato que a caminhada foi árdua: me desiludi, tranquei o curso, voltei, amaldiçoei eternamente alguns professores, tive vontade de chorar algumas vezes...

Mas houveram coisas boas também: conquistei vários estágios, estou construindo um curriculum cheio de referências positivas, aprendi que é possível exercer a advocacia com ética e postura ideológica, e estarei - em breve - saindo da faculdade, não como a menina iludida, é verdade - mas sim, a mulher que sabe exatamente quais caminhos árduos deve percorrer para alcançar o cume.

Me sinto feliz, porque minha trajetória pessoal tem sido sedimentada pelo meu esforço.

Caminho - e não escondo o meu orgulho - com minhas próprias pernas, sem dever favores a quem quer que seja. Nunca contei com ninguém pra nada - à exceção da minha mãe, que apesar de todos os poréns, sempre foi, sozinha, a família que tive.

Meu pai, com todos os "louros" da caserna, limitou-se a financiar à distância meus estudos e, mesmo nos piores momentos da minha vida - que foram todos nestes últimos anos - me presenteou, invariavelmente, com a sua ausência e absoluta abstenção.

Mas, a Providência que não faz nada por acaso, fez desse mesmo pai ausente, um dos maiores instrumentos de aprendizado que a vida me trouxe.

Meu pai, que me preteriu em tudo, me ensinou a ter todas as qualidades que ele mesmo não tem.

Como não agradecer a Providência por isso também?

Escrevo, lembrando que amanhã é Dia dos Pais.

Eu deveria ligar pra minha mãe nesse data - como, aliás, o faço várias vezes, todos os dias - mas vou ligar pra ele, em especial, e agradecer pôr ter me posto no mundo.

Afinal, é meu pai. Com todas as suas limitações espirituais, que tanto me desgostaram - e me desgostam ainda - é meu pai e ele sempre terá de mim o perdão que ele nunca pediu.

Se estamos trilhando juntos mais esta trajetória reencarnatória - e disso não tenho dúvida - é porque grossas correntes pretéritas ainda nos prendem. Deus não elege pais e filhos ao acaso.

E, a receita pra viver em paz, é perdoar.

Perdoar, ainda que o próximo nem solicite o teu perdão.

Perdoar irrestritamente.

É verdade que o perdão não nos livra da lembrança do mal feito - até porque, isto é humanamente impossível. Mas, é preciso pensar que o principal beneficiário do perdão é aquele que perdoa.

Essa é a minha mensagem para aos que, magoados, não procuram os entes queridos.

Amanhã é Dia dos Pais, meus prezados...E a vida, ás vezes é tão curta.

Que tal fazer do próximo domingo o "Dia do Primeiro Passo"?

Stephane Loureiro

É preciso Rir pra não Chorar

2011-08-13T21:01:00.003-03:00

"Diálogo dos Pênis", 07/08/11

Há mais de um ano sem pôr os pés no Teatro Tobias Barreto, resolvi então assistir esta ótima peça - totalmente machista - mas de rachar de rir!

Valeu muito a pena: passei quase duas horas rindo e deu pra dar uma espairecida nos nervos.

Honestamente, não me recordo o nome dos atores e só postei a foto hoje porque só agora bateu a "coragem".

Stephane Loureiro

*caindo de sono...

Meu Papel

2011-08-05T22:01:00.028-03:00

"A vida, a força, me ensinou a ir costurando, sozinha, as minhas feridas. A dor, em demasia, anestesia a si mesma e com o tempo – que não serve de bálsamo para nada – acabou fazendo parte do que eu sou.
Eu não sei mais ser diferente.

(...)
Neste exato instante, minha enxaqueca latejante me inspira e destilo um centésimo do meu fel recalcado nestas mal traçadas linhas.

Não reparem.

E, no entanto, me assusta a minha enorme fragilidade disfarçada. Odeio me sentir, tal como agora, absolutamente indefesa.

Minha sensibilidade me constrange e me fere. E a vida – esta ironia maldosa – vai esfregando, devagarzinho, sal nas minhas feridas.

Contudo, não se enganem com o meu sorriso escancarado. Ou mesmo com o meu jeito jocoso de ser. Vou prosseguir encenando este papel cruel no palco da vida. Afinal, ninguém merece o meu constante ceticismo.

Por hora, finalizo aqui o meu desabafo.
Preciso descansar os nervos."

Stephane Loureiro

05/08/11 -21:58 pm
*precisando de fé na vida...

Deus

2011-08-04T16:06:00.002-03:00

O guerreiro da luz aprendeu que Deus usa a solidão para ensinar a convivência. Usa a raiva para mostrar o infinito valor da paz. Usa o tédio para ressaltar a importância da aventura e do abandono. Deus usa o silêncio para ensinar sobre a responsabilidade das palavras. Usa o cansaço para que se possa compreender o valor do despertar. Usa a doença para ressaltar a benção da saúde. Deus usa o fogo para ensinar sobre a água. Usa a terra para que se compreenda o valor do ar. Usa a morte para mostrar a importância da vida.

Paulo Coelho

Provas e Expiações

2011-07-30T19:11:00.003-03:00

É fato, que algumas vezes escutamos à guisa de explicação em face de determinados percalços da vida, a velha máxima cristã, totalmente clichê: "Deus tem um plano na sua vida".

Mas, creiam-me, meus queridos: é a mais pura verdade.

Se levarmos em consideração que nenhuma das dificuldades que enfrentamos ao longo da atribulada jornada terrestre - mesmo a menor delas - têm sempre uma finalidade específica e útil dentro do processo evolutivo a que estamos continuamente submetidos, enquanto espíritos ainda imperfeitos, mostra-se mais fácil compreender o objetivo maior dos sofrimentos humanos, sejam eles quais forem.

Entretanto, cumpri-me esclarecê-los a respeito da abismal diferença entre as "provas" e "expiações".

Diz-se, de acordo com os preceitos basilares da Doutrina Espírita, que as "provas" são o gênero de sofrimento, que não é motivado por equivocadas condutas pretéritas, mas sim, tratam-se de provações livremente escolhidas pelo espírito, em vias de reencarnar, com o fito único de adiantar o processo evolutivo. São, por assim dizer, sofrimentos voluntários.

Já as expiações, ao contrário, configuram-se como o resultado das más ações cometidas no pretérito e, das quais não poderá se furtar o indivíduo. De tal modo que são, efetivamente, a conseqüência natural do nosso livre-arbítrio mal utilizado.

E, se prestarmos atenção a certos percalços, que reiteradamente experimentamos, é possível até observar que estas agruras convergem para o fim de eliminarmos esta ou aquela limitação moral ou emocional, onde ainda costumamos falhar.

Aprender a enxergar determinadas amarguras, como instrumentos de que se utiliza a Providência para promover a nossa tão necessária reforma íntima, é uma maneira inteligente de superá-las. E digo mais: devemos mesmo agradecer a Espiritualidade por estas oportunidades de aprendizado, do mesmo modo que agradecemos as constantes bênçãos que recebemos da Providência Divina.

Afinal, é mais difícil aprender, e mudar, quando a vida parece nos sorrir...

De mais a mais, resignação e paciência são imprescindíveis neste árduo processo de enfrentamento das dificuldades.

Não se enganem meus prezados: resignar-se diante de determinados percalços e suportar com paciência a dor das feridas, não é sinal de fraqueza. Ao contrário: é preciso ter muita fortaleza de ânimo para aceitar com resignação aquilo que não pode, por ora, ser modificado.

Essa tem sido a minha receita de vida, quando não adianta "espernear".

Claro, resignação não nos torna imunes ao desânimo e nem tão pouco, à tristeza.

Entretanto, são fortes aliados. Digo mesmo, que às vezes, são os únicos.

Por isso, quando a dor amargurar o espírito e tivermos o desejo de "injustiçar Deus", procuremos dentro de nós a força necessária para superar as dificuldades, confiantes de que, ao fim da jornada, se soubermos aprender com os percalços, encontraremos o descanso merecido, onde as vicissitudes da matéria não nos podem alcançar.

Stephane Loureiro

*30/07/2011 - 19:10pm

Solidão

2011-07-25T21:01:00.001-03:00

Desesperança das desesperanças…
Última e triste luz de uma alma em treva…
- A vida é um sonho vão que a vida leva
Cheio de dores tristemente mansas.

- É mais belo o fulgor do céu que neva
Que os esplendores fortes das bonanças
Mais humano é o desejo que nos ceva
Que as gargalhadas claras das crianças.

Eu sigo o meu caminho incompreendido
Sem crença e sem amor, como um perdido
Na certeza cruel que nada importa.

Às vezes vem cantando um passarinho
Mas passa. E eu vou seguindo o meu caminho
Na tristeza sem fim de uma alma morta.

Vinícius de Moraes

Vento no Litoral

2011-07-19T18:43:00.001-03:00

De tarde eu quero descansar, chegar ate a praia e ver

Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção

Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando eu vejo o mar,
Existe algo que diz,
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?

- Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Renato Russo

Lacunas...

2011-06-29T11:12:00.000-03:00

Anotações abandonadas - não me proponho sequer, a esboçar um rascunho.
Quando perdi a inspiração, sempre tão necessária para mim?
Verdade é que faz tempo que não escrevo nada, nem um simples verso.
Não sei escrever sem motivação. Não "fabrico" poesia.
Tudo tem me faltado para criar: disposição, ânimo, sentimento, inspiração...
Acho que a principal lacuna, o grande entrave a minha inspiração é a ausência de paixão.
É fato, que ainda me é preferível esta tranquilidade morna de agora, ao desespero angustiante e doentio de antes. Realmente, eu me sinto mais em paz comigo mesma. Sou outra.
E as pessoas, do meu convívio diário, percebem o quanto melhorei.
Entretanto, releguei ao ultimo plano certas coisas na minha vida. Abdiquei dos anseios do coração.
E, apesar dos pesares, por hora, é melhor assim.
É claro, por óbvio, que não será para sempre.
Só até o dia em que eu recuperar a confiança em mim.

Stephane Loureiro

Puedo Escribir Los Versos Más Tristes Esta Noche

2011-06-05T22:06:00.000-03:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces, ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta de haberla perdido.
Aunque ésta sea el último dolor que ella me causa,
y éstos los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

Joss Stone - RIGHT TO BE WRONG

2011-05-09T19:42:00.001-03:00

Right To Be Wrong

Joss Stone

I've got a right to be wrong

My mistakes will make me strong

I'm stepping out into the great unknown

I'm feeling wings though I've never flown

I've got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
I'm not made of stone
Got a right to be wrong
So just leave me alone

I've got a right to be wrong
I've been held down too long
I've got to break free
I've got a right to be wrong

Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
Got a right to be wrong
So just leave me alone

You're entitled to your opinion
But it's really my decision
I can't turn back I'm on a mission
If you care don't you dare blur my vision
Let me be all that I can be
Don't smother me with negativity
Whatever's out there waiting for me
I'm going to faced it willingly

I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
Flesh and blood to the bone
See, I'm not made of stone
I've got a right to be wrong
So just leave me alone

I've got a right to be wrong
I've been held down to long
I've got to break free
So I can finally breath
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
I've got a right to be wrong
So just leave me alone

Quando me amei de verdade

2011-05-06T19:11:00.001-03:00

"Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez."

Charlis Chaplin

Minha choupana bucólica

2011-04-30T09:28:00.002-03:00

Interessante como são as coisas, ou melhor, como as pessoas vão mudando ao longo da vida, revendo posicionamentos, reavaliando fatos marcantes, e sob nova ótica, desconstruindo conceitos.

Cá estou eu, aos vinte e três anos, coração tranquilo e com este meu espírito cheio de temperança, e hoje, isento dos grandes e atordoantes arroubos pretéritos.

Vejo-me menos apressada em tudo. E digo mais: por onde andam minhas ambições?

Estabeleci para mim metas das quais não abro mão. E mesmo assim, não as considero ambições, porque são objetivos que trazem apenas satisfação íntima, sensação de realização interior, que não necessariamente implicariam em grandes compensações materiais.

A verdade, é que preciso de muito pouco pra ser feliz. E estas coisas que me fazem feliz, são tão singelas...

Reparem, que ultimamente, ao publicar neste blog, tenho escrito muito mais para mim, do que para despertar o interesse dos leitores. O fato é que, realmente, estou ficando cada vez mais introspectiva.

E, se sempre fui uma pessoa extremamente reclusa, na minha ausência de vida social - realidade esta que tem se intensificado ao longo dos anos - não me queixo.

Acho que acabarei me tornando - antes dos trinta anos - uma espécie de eremita precoce. (risos!)

Pretendo apenas prosseguir fazendo o que sempre fiz: ler meus livros, colocar meus sentimentos no papel e continuar levando a Boa Nova da Doutrina Espírita por meio da palavra escrita.
E se daqui há uns vinte anos, eu puder providenciar "uma choupana" num lugar qualquer bem distante da cidade, onde criarei os filhos que vou ter um dia e escreverei todos os livros que a Espiritualidade ainda me inspirar, aí sim, vou me sentir uma pessoa realizada.

Pra mim, esse é o meu ideal, pro futuro, de Felicidade.

Stephane Loureiro

Sê

2011-04-22T10:47:00.002-03:00

Se não puderes ser um pinheiro, no topo de uma colina,
Sê um arbusto no vale mas sê
O melhor arbusto à margem do regato.
Sê um ramo, se não puderes ser uma árvore.
Se não puderes ser um ramo, sê um pouco de relva
E dá alegria a algum caminho.

Se não puderes ser uma estrada,
Sê apenas uma senda,
Se não puderes ser o Sol, sê uma estrela.
Não é pelo tamanho que terás êxito ou fracasso...
Mas sê o melhor no que quer que sejas.

Pablo Neruda

Paz de espírito também é felicidade.

2011-04-09T10:40:00.000-03:00

Minha felicidade está na alegria que sinto em poder realizar um trabalho pelo qual sou apaixonada.
Minha felicidade está em deitar todas as noites a cabeça no travesseiro e dormir, sem guardar mágoa ou rancor de quem quer que seja.
Minha felicidade está na certeza de que procedo honestamente com todas as pessoas.
Minha felicidade está na minha independência - material e emocional.
Minha felicidade está no sólido aprendizado que adquiri com os percalços que a estrada me impôs, reiteradas vezes.
Minha felicidade está em poder enxergar as cicatrizes da minha alma, não como fontes de angústia ou dor, mas como pontos de luz abundante, verdadeiros emblemas de superação.
Minha felicidade está na singeleza dos meus sonhos - meus pequenos sonhos de todos os dias.
Minha felicidade está na humildade do meu coração.
Minha felicidade é ter paz de espírito.
Minha felicidade está dentro de mim.
E isso, o dinheiro não compra.
A sensualidade dos prazeres pequenos não alcança.
Não conquistei tudo - em verdade, tudo me falta e longe estou de alcançar o mais singelo dos meus objetivos.
A humilde felicidade que eu sinto hoje não é aquela que eu sonhei pra mim um dia.
Entretanto, resulta do entendimento de algumas lições importantes que a vida me trouxe.

Stephane Loureiro

O Trabalho

2011-03-28T23:27:00.001-03:00

Meus prezados, esta moçoila que vos fala está muito contente!

Hoje foi meu primeiro dia de trabalho no novo estágio, após um acirrado processo seletivo, para um vaga no SINDIPETRO SE/AL (Sindicato dos Petroleiros de Sergipe e Alagoas).

É um desafio pra mim, pois nunca trabalhei com Dissídios Coletivos, Direito Sindical e etc.

Estou feliz, não apenas pelo estágio conquistado, mas pelo fato de tê-lo alcançado por mérito próprio.

Só isso já me faz sentir um alívio muito grande. Faço questão de que tudo na minha vida seja fruto exclusivo do meu esforço. As coisas sempre foram assim pra mim, e desejo que continuem sempre.

Bom, agora mudando de assunto, meus dias estão cada vez mais cansativos.

Procuro preencher o meu tempo o máximo possível... Estou a cada dia mais "elétrica".

(Quem me conhece, sabe do meu ritmo extremamente agitado de ser.)

E, quando o coração está em paz, trabalhar é um verdadeiro bálsamo.

Esse é o meu modo de compensar as coisas que me faltam.

Stephane Loureiro

"Trabalho é amor tornado visível."Khalil Gibran

Retorna a ótima série da ORSSE "Domingo no Parque!"

2011-03-19T15:44:00.001-03:00

Meus prezados, diante da minha rotina praticamente monástica, esses programas voltados para a familia e bem distantes da agitação das baladas vazias, muito me agradam.

Confesso que nunca fui a nenhuma das apresentaçõas da ORSSE no Parque da Sementeira, não sei se por falta de companhia ou por pura desinformação. Sempre que aconteciam, eu só ficava sabendo depois.

Eis um ótimo programa para as nossas tardes domingueiras!

Stephane Loureiro

Serviço:

Série “Domingo no Parque”

20 de março de 2011, 17h

Entrada Franca

ORQUESTRA SINFÔNICA DE SERGIPE

Daniel Nery, regente assistente

Richard WAGNER

Abertura Tannhäuser

Franz Von SUPPÉ

Cavalaria Ligeira

Georges BIZET

Suite Carmen n. 1

Leonard BERNSTEIN

Seleções de West Side Story

Peter Ilich TCHAIKOVSKY

Sinfonia n. 4 em fá menor

Quarto movimento Allegro con fuoco

Ter ou não Ter namorado?

2011-03-13T14:53:00.001-03:00

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.

Namorado é a mais difícil das conquistas.

Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão, é fácil.

Mas namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção não precisa ser parruda, decidida; ou bandoleira basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado é quem não tem amor é quem não sabe o gosto de namorar. Há quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes; mesmo assim pode não ter nenhum namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto de chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, de fazer cesta abraçado, fazer compra junto.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira - d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada, ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz.

Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria.

Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.

ENLOUCRESÇA.

Artur da Távola

__________________________________________________________________________________

* O texto é muito interessante. Mas discordo do autor em alguns trechos.

Há muita gente que não têm namorado simplesmente porque não aparece ninguém que valha a pena...

Stephane Loureiro

Grandes

2011-03-12T18:41:00.000-03:00

Grandes são os desertos, e tudo é deserto.
Não são algumas toneladas de pedras ou tijolos ao alto
Que disfarçam o solo, o tal solo que é tudo.
Grandes são os desertos e as almas desertas e grandes
Desertas porque não passa por elas senão elas mesmas,
Grandes porque de ali se vê tudo, e tudo morreu.
Grandes são os desertos, minha alma!
Grandes são os desertos.

Não tirei bilhete para a vida,
Errei a porta do sentimento,
Não houve vontade ou ocasião que eu não perdesse.
Hoje não me resta, em vésperas de viagem,
Com a mala aberta esperando a arrumação adiada,
Sentado na cadeira em companhia com as camisas que não cabem,
Hoje não me resta (à parte o incômodo de estar assim sentado)
Senão saber isto:
Grandes são os desertos, e tudo é deserto.
Grande é a vida, e não vale a pena haver vida,

Arrumo melhor a mala com os olhos de pensar em arrumar
Que com arrumação das mãos factícias (e creio que digo bem)
Acendo o cigarro para adiar a viagem,
Para adiar todas as viagens.
Para adiar o universo inteiro.

Volta amanhã, realidade!
Basta por hoje, gentes!
Adia-te, presente absoluto!
Mais vale não ser que ser assim.

Comprem chocolates à criança a quem sucedi por erro,
E tirem a tabuleta porque amanhã é infinito. Mas tenho que arrumar mala,
Tenho por força que arrumar a mala,
A mala. Não posso levar as camisas na hipótese e a mala na razão.
Sim, toda a vida tenho tido que arrumar a mala.
Mas também, toda a vida, tenho ficado sentado sobre o canto das camisas empilhadas,
A ruminar, como um boi que não chegou a Ápis, destino.

Tenho que arrumar a mala de ser.
Tenho que existir a arrumar malas.
A cinza do cigarro cai sobre a camisa de cima do monte.
Olho para o lado, verifico que estou a dormir.
Sei só que tenho que arrumar a mala,
E que os desertos são grandes e tudo é deserto,
E qualquer parábola a respeito disto, mas dessa é que já me esqueci.

Ergo-me de repente todos os Césares.
Vou definitivamente arrumar a mala.
Arre, hei de arrumá-la e fechá-la;
Hei de vê-la levar de aqui,
Hei de existir independentemente dela.

Grandes são os desertos e tudo é deserto,
Salvo erro, naturalmente.
Pobre da alma humana com oásis só no deserto ao lado!

Mais vale arrumar a mala.
Fim.

Álvaro de Campos (Fernando Pessoa)

O Tempo

2011-02-24T18:41:00.000-03:00

"O tempo e a paciência são dois eternos beligerantes."

Léon Tolstoi

Que venham todos estes sentimentos massacrantes...

2011-02-21T19:28:00.000-03:00

Com tantas mudanças na minha vida, no ultimo mês, tenho deixado a desejar quanto ao novo romance doutrinário que estou escrevendo, sob o título provisório de "Amparo".

E, quando isso acontece, ou melhor, quando penso em me desviar do caminho, a Espiritualidade cobra o seu preço, e as coisas começam a desandar na minha vida por conta da minha falta de disciplina e compromisso.

Aí, triste e deprimida, sento meu digníssimo derrière na cadeira, e volto a escrever em favor do próximo.

É sempre assim.

A inspiração para mim, fruto da necessidade de apegar-me a alguma coisa, sempre surge de mãos dadas com a tristeza.

Lá vou eu, novamente, transmutar minha depressão em palavras, levando esperança e conforto a outros.

Quando eu, aquela que escreve e põe o coração nas palavras, pouco pode fazer por si própria.

Novamente reassumo meu manto permanente de tristeza, e só assim, levo a boa nova da Doutrina Espírita, com propriedade.

Mas, vendo por um ângulo menos pessimista, que venha novamente a tristeza crônica e o supremo isolamento de sempre, já que estes são sempre as válvulas propulsoras da minha inspiração.

Que venha a eterna sensação de abandono, desamparo, ou seja lá qual for o nome deste sentimento que me faz cada vez mais distante dos outros. Que venham todos estes sentimentos massacrantes.

Afinal, todos nós temos um fardo mais ou menos pesado de amarguras, para alijar.

E o meu, tanto será mais doloroso, quanto maior for a minha displicência, no que concerne ao compromisso assumido por mim, outrora, antes de retornar, quando ainda me encontrava na Espíritualidade.

Stephane Loureiro

*...o que fazer, além de sorrir um sorriso inexistente?

Temporariamente Off!

2011-02-16T18:44:00.000-03:00

Meus prezados, estou temporariamente sem internet em casa...

Por isso, tenho espaçado tanto minhas postagens aqui.

E depois, a rotina não tem deixado lugar para as novidades na minha vida.

Muito trabalho, muita correria - resolvi cuidar um pouco da minha saúde (ou melhor, de mim) e agora estou enfrentando a chatice das recepções de consultórios médicos, antes que eu morra de um AVC qualquer hora dessas - e pra fechar, decidi voltar a trabalhar o dia inteiro e estou procurando estágio no período da tarde - já que pela manhã, cumpro estágio na Secretaria de Justiça (Procon...arggggg!).

Finalmente, o peito vai reconquistando paulatinamente - e com segurança - a tranquilidade outrora perdida.

Na verdade, estou mudando - ou ressuscitando.

Voltei a ter vontade de ir a praia num domingo pela manhã, pegar o velho bronzeado... (eu disse apenas, vontade, porque coragem mesmo, ainda não tive não... rs)

Já consigo dormir uma noite inteira, sem acordar pra assaltar a geladeira, cheia de angustiosa ansiedade.

Meus cabelos já não caem mais (sim, agora mínguem precisa mais correr atrás de mim, catando os fios espalhados pelo chão...).

Mudei de residência - agora moro com meus avós, fazendo compania pro meu irmão, que já está lá há quatro anos, deixando enterrado no passado o clima denso da casa materna.

E, entre outras coisas, já não tenho mais aquelas crises de dor de cabeça, latejantes.

Enfim, escapei mancando do cemitério dos Deprimidos, onde estive por alguns anos, mas estou aqui, vivinha, contando a estória.

Nada está perfeito na minha vida, mas já me sinto fortalecida suficientemente, para administrar as dificuldades. Sim, meus queridos, depois da longa tempestade... É hora de limpar o convés e seguir viagem!

Nada de ficar lamentando o Danoninho derramado.

A vida continua, ora bolas.

Stephane Loureiro

*postando da biblioteca da faculdade.

Entre a cabeça e o coração.

2011-02-09T16:54:00.000-03:00

"A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração."

Thomas Merton

Meu Lar

2011-02-05T14:58:00.000-03:00

"Meu lar é sempre onde estou, meu lar está na minha mente, meu lar são meus pensamentos, meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai... meu lar está na minha mente."

Bob Marley

Pais e Filhos

2011-02-01T19:02:00.000-03:00

*Indicação via Twitter do Dahmer.

Indo embora: Mamá ¡Adiós!

2011-01-30T19:27:00.006-03:00

De mudança.
Um pouco triste, o coração pesado, mas a vida é feita de escolhas.

Deixo minha casa, minha família e um passado cheio de lembranças...Amargas, é verdade.

Mas a vida continua. É meio assustador sair de casa, especialmente quando se fecha as portas atrás de si.
Vou, porque preciso me equilibrar.

Vou, buscando um pouco mais de tranqüilidade.

Vou, porque ficar não é mais o melhor pra mim.

Vou, profundamente magoada.

Mas o tempo - este bálsamo divino - tem o poder de curar as feridas que ainda estão abertas, latejantes. Muitas vezes ele funciona como o agente facilitador do perdão, tão necessário em face de determinados percalços que a vida nos impõe.

Saio de casa, um pouco mais descrente nos ditos "laços de sangue", que nada representam quando outros interesses, escusos, sobrepõem-nos, e os rompem, como se fossem feitos de papel. Vou, esperando que o tempo abrande o meu espírito.

Por hora, desejo apenas descansar a cabeça, o coração, e o espírito, bastante fatigados.

Preciso de paz.

Stephane Loureiro
*Mamá ¡Adiós! Tampoco le gusta!

Space Avalanche - Um dos melhores quadrinhos da Web!

2011-01-26T15:37:00.000-03:00

*Fonte: http://www.spaceavalanche.com

O Aborto: Cruel Assassinato de Inocentes!

2011-01-19T18:10:00.000-03:00

Meus prezados, enquanto escrevo meu novo romance - que versa a respeito das implicações espirituais da prática de aborto - recorro a diversas fontes de pesquisa para compor com riqueza de detalhes e máximo realismo possível a trama.

De tal sorte, encontrei uma home page repleta de vasto material a respeito deste crime hediondo: http://www.abortioninstruments.com.

Minha intenção não é chocá-los, pois a simples visão dos instrumentos que são utilizados nos procedimentos abortivos é verdadeiramente apavorante, mas alertá-los a respeito deste crime absolutamente cruel, que ano após ano, ceifa a vida de milhares de bebês inocentes.

Stephane Loureiro

"Seguem abaixo algumas fotografias horripilantes:

Tire-tete
This abortion intrument's purpose was to hold the baby's head with
the spiked ends. Once the head was held, a long thin probe was
pushed deep into the skull like a sword. The instrument held the baby's head, so once it was cut off, it would not float around in the uterus.

Decapitator
This abortion instrument was used to stab into the
baby. The handles would be squeezed, which would
then open the blades. You can imagine the rest of it.

Braun's Cranial Perforator
This abortion instrument was used to bore a
hole in the baby's skull to allow easier extraction.

Tarnier's Basiotribe
This abortion instrument was used for
perforating and crushing the baby's head.

Blot's Cranial Perforators
These abortion instruments were designed to be pushed
into the baby's skull and opened, cutting it into pieces

Destructive Hooks
After breaking off the baby's skull with a perforator,
the crochet is inserted into the cranium and pulled.

Anos 10

2011-01-16T15:47:00.000-03:00

*By André Dahmer

Com unhas e dentes

2011-01-08T19:10:00.004-03:00

Em tempos difíceis, eu me agarro, com unhas e dentes, a uma dessas canções que falam diretamente ao coração. Coloco no volume mais alto e fico ouvindo direto. Passo o dia cantarolando.

Essa é a minha maneira de não estar bem.

Ou - e isso eu faço quando estou de mal a pior - fico fazendo piada de tudo, rindo alto, descontraindo os outros. Forçando-me.

Cada um tem sua maneira de sentir os acontecimentos.

Não sei compartilhar meus conflitos. Esse é o mal maior de quem busca no isolamento, o modo mais seguro para não ferir-se. Esse é o principal defeito dos anti-sociais enrustidos.

Diz neste exato instante, ironicamente, a letra da canção, "Um pouco mais de paciência..."

Este seria um momento perfeito para escrever um poema, uns versos sentidos.

Mas até isso - hábito inofensivo, que eu fui cultivando ao longo dos anos - me remete a questões delicadas demais, pontos sensíveis do que eu sou e que hoje, anormalmente, vou tentando suprimir em mim.

E sigo, redesenhando a essência do que eu sou.

Aqui e acolá, vou me despedindo de pedaços de mim, fragmentando-se.

Sorrindo com a alegria alheia e vivenciando a bravura inglória daqueles que dissimulam demais.

"Um pouco mais de paciência..."

Stephane Loureiro

Minha sensibilidade...

2011-01-07T21:09:00.004-03:00

É muito fácil, cheios de intolerância e arvorando-se numa suposta autoridade moral, apontarmos - com o dedo sujo em riste! - as falhas dos outros.

Entretanto, e eu acredito muito nisso, costumamos acusar no próximo os defeitos que nos competem.

Porque é tão cômodo julgar a conduta alheia?

Porque nos falta tanta indulgencia no dia a dia?

Porque tolerarmo-nos uns aos outros se mostra, reiteradamente, torturante tarefa?

Bom, profundamente estressada, hoje fui dar uma revigorada no espírito, assistindo uma bela palestra, no meu recanto preferido de tranqüilidade, o Pronto Socorro Espiritual Bezerra de Menezes, centro espírita que freqüento, desde que cheguei em Aracaju, alguns anos atrás.

Bater um papo com os velinhos, ouvir algumas palavras confortadoras, tomar um passe. Ganhei o dia.

É bem verdade que lá não apareço com a assiduidade que seria recomendável.

Pra falar a verdade, nos últimos tempos, só tenho ido quando a "coisa tá preta".

A pressão tem sido grande dentro da minha cabeça. E nesses momentos delicados, sempre vou ao centro espírita massagear os nervos.

Alguns amigos mais próximos dizem que o meu "problema" é que eu não aproveito a vida.

Eu fico puta com esse tipo de comentário, que sempre respondo do mesmo modo:

- E quem disse que eu não aproveito?

A sociedade hoje, entende que "curtir" a vida é viver de balada em balada, enchendo a cara, e "pegando geral". Isso deve ser muito divertido pra algumas pessoas, mas não serve pra mim.

E, como se não bastasse, outro dia ouvi sem querer do meu padrasto, em conversa com minha mãe, que eu "tenho é que arrumar um namorado"!
Essa modalidade de comentário hediondo (e ferino) me mata.

Não sou do tipo de pessoa que acredita que a condição para alcançar a felicidade é depositarmos as nossas expectativas numa outra pessoa. Eu nunca vi isso dar certo.

Talvez, reflito sempre nisso, eu devesse encontrar um modo de amenizar a minha sensibilidade exacerbada.

Eu gostaria de ter um espírito mais prático.

Contudo, nem vou colocar isto como meta de mudança para 2011, porque eu sei que não vou mudar.

Sou sensível, sou dramática, sofro por mim e pelos outros e me machuco com extrema facilidade.

"- Prazer, esta é Stephane!"

Mas, minha sensibilidade não é de todo, algo ruim.

Afinal, se eu não tivesse o coração que eu tenho - com todas as minhas indeléveis cicatrizes - não teria me embrenhado, desde cedo, nos caminhos da Literatura.

Penso mesmo que escrever é um ofício que se enquadra muito melhor nos espíritos sensíveis.

Mas não confundam sensibilidade com vão sentimentalismo, pieguice.

Bom, vou liberá-los do meu desabafo de sexta-feira à noite e vou agora mesmo ler o romance que eu comprei hoje na livraria do Bezerra de Menezes, o segundo volume da trilogia psicografada por Robson Pinheiro, "O Reino das Sombras - Senhores da Escuridão", pelo espírito Ângelo Inácio.

Leitura esta que será a minha deliciosa e imperdível programação de fim de semana.

Abraços super afetuoos,

Stephane Loureiro

Eu quero uma casa no campo...

2011-01-02T13:41:00.001-03:00

"Eu quero uma casa no campo...

Onde eu possa plantar meus amigos, meus discos e livros... E nada mais."

Começo este singelo post com estes versos cheios de poesia, com os quais Elis Regina, um dia, encantou-nos.

Terminei 2010 muito feliz e em paz. Entretanto, este, definitivamente, não é o momento de descansar.

Já me aventurei novamente no desafio de escrever um novo romance espírita - desta feita, me embrenho na espinhosa e polêmica temática do aborto. Empresa que não seria possível sem o auxílio constante dos irmãos da espiritualidade - sem estes abnegados amigos, muito pouco, ou quase nada, escreveria em favor da divulgação da Doutrina codificada por Allan Kardec.

Bom, este será meu ultimo ano de faculdade e, em breve, experimentarei a angústia da prova da OAB. E, como se não bastasse, me preparo - com um ano de antecedência - para disputar uma vaga no concorridíssimo mestrado em Direito da UFS.

Começo este novo ano cheia de otimismo e fé, com a certeza de que os percalços que se apresentarem serão superados e com a sensação, cada vez maior, de que 2011, será um ano repleto de conquistas.

Stephane Loureiro

O Sentido da Vida

2010-12-16T20:42:00.000-03:00

Sinto-me feliz neste fim de ano que se avizinha, por volver o olhar para traz com a tranqüilidade de quem superou a si mesmo e aprendeu salutares lições de perseverança e fé.

A vida ensina aqueles que não se adiantam proativamente na senda do progresso.

E, com toda a humildade, 2010 figurou para mim um ano recheado de duros aprendizados.

Entretanto, cresci, enquanto espírito endividado que sou, carecedor ainda de orientação e resgate.

A medida que o tempo avança, mas nítido se torna para mim, o fato de que nós, espíritos encarnados, necessitamos não apenas de objetivos de cunho material, visando satisfazer nossos anseios terrenos.

É preciso estabelecer um verdadeiro propósito para a nossa existência física - tão cheia de tribulações - e que tal meta maior seja perseguida com afinco e abnegação, cada qual trabalhando dentro das suas habilidades e aptidões.

De que adianta, trabalharmos arduamente, em busca de ganhos financeiros, status, glamour, fama, se tudo o que fizermos, tem apenas o fito de beneficiarmo-nos individualmente?

Queridos! Precisamos direcionar o olhar para o próximo, buscando por meio do nosso trabalho e esforço, modificar a vida das pessoas ao nosso redor.

A vida só adquiri real sentido, quando nos propomos a mudar, para melhor, a existência dos nossos irmãos mais desamparados - seja do ponto de vista intelectual, espiritual ou material.

O meu propósito de vida é fazer da palavra escrita instrumento de auxílio e conforto.

Quero um dia, quando regressar à Pátria Espiritual, constatar que, colaborando com o meu quinhão de trabalho e esforço para o melhoramento dos irmãos aprisionados ainda à carne, retornarei com a tranqüilidade de espírito ofertada somente aqueles que experimentaram a sensação de dever cumprido.

Stephane Loureiro

Porque resolvi criar o Blog "Mães de Primeira Viagem"... Se não sou mãe?

2010-12-12T20:08:00.000-03:00

Saudações, meus prezados!

Resolvi criar o Blog "Mães de Primeira Viagem" porque considero a maternidade um momento belíssimo na vida de qualquer mulher e por que sou louca por bebês.

Não estou grávida, nunca fui e nem sou mãe - embora pretenda ser, um dia, sem pressa - mas, nem por isso, deixo de me interessar entusiasticamente pela temática.

Na verdade, o que me chamou a atenção a ponto de criar um Blog exclusivamente para as mamães iniciantes, é a polêmica temática do "Parto Orgásmico".

Alguém aí, já ouviu falar da real possibilidade da mulher ter orgasmos - inclusive, múltiplos - durante o parto normal? Assombroso, não é mesmo?

Bom, até poucos dias atrás, eu também não sabia nada a respeito.

Então, me dei conta de que a maternidade, o processo gestacional, encerram um verdadeiro universo de curiosidades que valem o interesse e que eu me proponho a explorar com vocês - na minha posição de expectadora curiosa, aventureira e inexperiente, das mulheres que se propõem corajosamente, a gerar uma nova e delicada vida.

Postarei neste meu novo blog, artigos referentes à maternidade, bem como curiosidades e sugestões.

Peço, antes de mais nada, a colaboração para enriquecimento da home page. das mães de “primeira, segunda e terceira viagem” e das mulheres que ainda estão naquela fase de “planejamento gestacional”!

Detalhe: continuarei, claro, publicando minhas postagens - às vezes, tão intimistas - aqui no Spleen, velho de guerra.

Stephane Loureiro

“Ser Mãe”

2010-12-08T12:26:00.001-03:00

A maternidade configura como auspiciosa e dura missão de abnegação, a qual deve ser recebida como uma benção do Pai, haja vista que por intermédio do ser sob tutela da mulher, dá-se uma nova oportunidade de evolução a um espírito em processo reencarnatório.

Irmãos! Hoje quero falar-vos a respeito da grandiosa tarefa das mães na criação de seus filhos.

O amor da mulher para com o filho precede a todos os outros e tem importância crucial, e muitas vezes determinante, na formação dos alicerces morais e espirituais do indivíduo que reingressa na vida corpórea.

Mesmo em face das diversas jornadas terrenas a que é submetido o ser durante a tortuosa escalada de burilamento espiritual, sempre carregamos, em maior ou menor grau, paixões, hábitos e comportamentos destrutivos oriundos de pretéritas existências. De tal sorte, que caberá em grande parte, a atuação dos espíritos imbuídos da espinhosa tarefa de servir-nos de pais, a missão de sanar tais imperfeições, quando ainda podem ser administradas, em sede de infância.

André Luiz, por intermédio de Chico Xavier, disse-nos que “a maternidade é a plenitude do coração feminino que norteia o progresso”. A devoção afetiva da mãe para com a criança deve começar desde a concepção. Pode-se mesmo dizer, que em virtude do período gestacional ser vivenciado exclusivamente pela mulher, esta assume o papel principal, posteriormente, quando da educação dos filhos.

Equivocam-se aqueles que entendem o exercício da maternidade, como atividade maquinal e coercitiva de alimentar, cuidar, prover de recursos materiais, proporcionando os meios necessários à existência física da criança.

Evidentemente que, embora tais atribuições não sejam de somenos importância, assumem papel secundário, diante do real propósito da maternidade, que é educar, através do amor prático e abnegado, associando ao processo de orientação do espírito que lhe foi destinado como filho, o exemplo de retidão que deve ser incansavelmente expressado, desde os maiores, até os menores atos daquele que se propõe a cumprir a meta de desenvolvimento moral do ser em fase de estruturação emocional e espiritual, sob seus cuidados.

Contudo, reiteradas vezes, o pleno exercício da maternidade, mostra-se aos vossos espíritos fatigados pelos percalços do caminho, não uma benção – como sempre o é – mas aflitiva prova, sobrecarregada de desgostos e atribulações. Entretanto, se não empregares todo o empenho, abnegação e força de que dispunhas, o que direis aos irmãos que confiaram-lhe tal missão, quando retornares à Pátria Espiritual e fores perguntada: - Que fizeste do espírito que a ti foi confiado?

Mães, dizem os espíritos a uma só voz: - Amem! Amem incondicionalmente!

Não por acaso, recebestes a dificílima incumbência de educar, sem esperar reconhecimento, ou mesmo, gratidão. E quando, algumas vezes, lhes faltarem forças, confiem na Providência.

Creiam-me: a recompensa virá, alhures, se honrardes corajosamente a santa tarefa que Deus vos destinou.

Stephane Loureiro

*Estudante do Curso de Direito e espírita militante.

Email: stephane92@hotmail.com

A maldição do Crack

2010-12-05T22:51:00.000-03:00

Acabo de receber a terrível notícia de mais uma tragédia familiar motivada pelo vício - novamente, o grande vilão dos noticiários brasileiros, o crack, destrói uma família brasileira.

A alegre Bernadete S., figura muito querida pelos socorrenses, foi alvejada dentro de casa com um tiro na cabeça, pelo próprio filho, usuário de crack.

Em coma, encontra-se na UTI do Hospital de Urgência de Sergipe, entre a vida e a morte.

Perplexa, recebi a notícia poucos instantes após o cometimento do crime.

O clima na cidade é de grande consternação e revolta.

Por hora, nestas mal traçadas linhas, manifesto a minha profunda tristeza, por todos os familiares da querida "Berna", que amargam duramente este momento de desespero.

E, expresso ainda o meu profundo repúdio, não por aqueles que, dementados, sucumbiram tragados pelo vício da droga mortífera, mas direciono a minha revolta aos criminosos, que vendem-na e lucram com a degradação física e moral do próximo.

Stephane Loureiro

O Bem

2010-12-05T15:14:00.002-03:00

"O bem que praticares, em algum lugar, é teu advogado em toda parte."

Chico Xavier